Как перестать отдыхать и начать жить?
позывные из бездорожья: ответ навигатора
ВЛ, мне 26 лет. В детстве любил спорт, верил в дружбу, дружил, влюблялся в девчонок, писал стихи, был стеснительным сентиментальным мальчиком, верил в добро.
Школу закончил почти отличником. Нравились точные науки. По плаванию получил 1 разряд, по ушу занял 2 место в области, хорошо бегал, катался на коньках. Из лицея автоматом был зачислен в институт, отучился 2 месяца и бросил, поступил в университет. И вот на этом мой этап неосознанного вкалывания по полной программе кончился.
Я решил отдохнуть. Отдыхаю до сих пор…
Лентяй, каких свет не видывал. Люди, узнав меня, говорят: «Парень ты умный, но ненадежный», и дел со мной иметь не хотят.
В университете перебивался с двоечки на троечку, играл в компьютер, играл в бейсбол, играл в бадминтон, играл на бас-гитаре… А на 4 курсе встретился со старым приятелем по лицею Васей, и стали мы ЗАЖИГАТЬ (знаете этот термин? – раньше это называлось, кажется, «прожигать жизнь»).
У Васи была в распоряжении дача, там мы пили водку, привозили девушек, шашлык-машлык, стриптиз местного значения и т.д. Продолжалось это безобразие года три. За это время я нажил пивное брюхо, потолстел на 20 кг и окончательно обленился. Закончил универ и пошел работать в таможню.
Не понравилась тупая работа с цифрами, уволился, устроился главным бухгалтером к отцу Васи – практически без знания бухгалтерии, работал, понятно, шаляй-валяй.
А с Васей продолжался угар. Апогеем стали 2 разбитые по пьяной лавочке машины, 4-дневный запой и мое увольнение. Потом какая-то работа у знакомых – уволился, скучно. Потом проект в Н-ске (опять через знакомых) – завалил и уволен. Потом М-ск – уволился через 2 месяца…
Сейчас работаю на заводе замгенерального по экономике (опять через знакомых), и все то же самое. Не нравится. Не тяну. На собеседования ездил в другие места – не берут. Хочу устроиться без знакомых – не получается. Через знакомых попадаю в клоаки…
Итак, грустные выводы: я не специалист, не профессионал. Не женат, нет даже девушки (любимая бросила, сказала, что устала от меня). Я не умею четко формулировать мысли. Я не генерирую новых идей. Я внутренне пуст и почти не уважаю себя. Я завишу от мнения окружающих. Я люблю, когда обо мне думают, что я «крут». (В последнее время, правда, пытаюсь это искоренить.)
Я завистлив: завидую успешным друзьям и сверстникам, завидую одаренным. Я не могу найти свое призвание. Я нетерпелив: ни одного дела, требующего долгих усилий, не довожу до конца, не дотягиваю…
И наконец: я все это понимаю и хочу изменить. Неужели я обречен все бросать и ничего не достигнуть? Уже сама жизнь бросает меня… Посоветуйте, пожалуйста, для-что-как-куда-зачем-почему-кого жить? Андрей.
Собеседник Георгий Дарин – По письму парень нравится. Хотя, если бы по делу столкнуться пришлось…
– Много сейчас таких бездорожных, огромные армии. Да и всегда было много…
– Про таких говорили раньше «сбился с пути»?
– Да, но ведь и путь-то – поди поищи... Пути жизненные у нас сбиты с человека, а прибиты к тугим кошелькам, и карты местности либо отсутствуют, либо предательски врут. Когда детская зомбанутость спадает, у одних раньше, у других позже, человек обнаруживает себя посреди жутких джунглей в полной дезориентации. Вопль духовного сироты...
– Заблудившегося ребенка c пивным брюхом… А как насчет обреченности – она есть?
– Недотяжество – не приговор судьбы, а всего лишь выбор, собственный выбор. Но выбор, сделанный раз, другой, третий, делается привычкой, сценарием, самоожиданием, и диктуется все более подсознанием, чем сознанием.
– Пустоту, о которой Андрей сказал, я тоже в себе постоянно чувствую.
– Да, наша пустота всегда с нами, как тень… Она и есть тень той божественной полноты, которая нераскрыто живет во всякой живой душе.
Из ответа
Андрей, я не оракул, не пастырь заблудших и не бюро по трудоустройству. Всего лишь собеседник с некоторым опытом. Пособить могу только правдой о тебе, как вижу ее и чувствую.
Ты и сам искренне написал, с хорошей к себе жестокостью. Когда человек говорит: я завистлив, я внутренне пуст, я не умею формулировать мысли и прочая – это не просто самокритика. Это уже выход за свой предел и начало самоизменения.
Двадцать шесть лет – не время итогов, но опомниться уже можно. Ты и опомнился. Да, сбился с дороги, не успев пройти и пары шагов, неосознанно вкалывать прекратил, а осознанно не начинал. Семь лет прогулял – откачнул маятник школьной старательности. Тоже опыт некоторый, и еще не вечер. Человек ты способный. А новые идеи – откуда им взяться, если нет настоящего зажигания?
В нетопленой избе я понял суть урока:
кто не жесток к себе – к тому судьба жестока.
Не напилил я дров – мозоли пожалел,
и вот сижу, дрожу и вою одиноко...
Для-что-как-куда-зачем-почему-кого жить?
Оставим пока из этой цепочки одно звено: куда? – Вперед. А там видно будет.
Считая, что просыпание состоялось, имеет смысл дать себе время на подъем. Год, как минимум, прожить в состоянии жестокости к себе, достаточной для того, чтобы сбросить лишние 20 кг, наметить новый жизнепроект и приступить к его осуществлению. Продолжить учебу, понимая ее не как добычу дипломов, а как исследование себя и жизни. При таком отношении становишься минимально зависимым от условий, в которые попадаешь, – любая клоака по-своему любопытна и дает опыт. И от оценок и мнений уже зависишь не так – прибавляется юмора.
Ключевые слова: Гедонизм, Лень, Маятник, Мотивация, Нравственность, Самоорганизация, Смысл жизни, Хочу-надо
Поделиться в социальных сетях
Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь
|
