"Я не кричу!" - юморотерапия супружеских конфликтов

ВЛ, мне 28 лет, мужу 34. Главная наша проблема: неумение сдерживать эмоции и прислушиваться друг к другу. Оба упрямые, холерики, с негативным опытом первого брака. Конфликты из­-за воспитания сына. Мальчик огрызается или бурчит, не сразу выполняет приказы мужа. Муж очень авторитарный, не выносит неподчинения, повышает голос, может дойти до рукоприкладства… Я вмешиваюсь, пытаюсь их растащить, получаю за это от мужа… Сама не без греха, срываюсь и я, потом прошу прощения, миримся…
           С мужем сложнее: он всегда прав, прав априори, я должна его поддерживать. А я не хочу и не могу идти против своего убеждения, что не надо ломать сына… Сама вспыльчива, легко вхожу в истерику, несет… Муж озлобляется, подливает масло в огонь, замкнутый круг… Поднимает на меня руку, последнее время стала и я отвечать взаимностью… Стыдно, что два взрослых образованных человека могут орать гадости и лупить друг друга, страшно, что сын это видит…
          После очередного ужаса миримся, зарекаемся больше так не делать, обещаем друг другу измениться… И все по новой… В истериках грожу мужу покончить с собой, он тоже обещает наложить на себя руки… Сейчас разругались совсем, разойтись некуда, сосуществуем на одной жилплощади… Я ему грозила обратиться в милицию, засвидетельствовать побои…
          Как остановить волну гнева? Ведь иногда хочется убить того, кому утром в любви признавалась… Как не доходить до необратимого? Как наладить диалог? Может, поможет юмор – но как?.. Вообще­то мы с мужем юмором вроде не обделены, но когда начинается очередной скандал, у обоих он куда­то улетучивается, как будто и не было… Елена

          …Типичный супружас: война двух зверей против двух людей. Зверь, в каждом сидящий, под видом обороны от зверя извне, атакует и своего внутреннего человека, и человека в другом. Между ними человечек-­сын со своим зверенышем…

          Из ответа

          Жаль, милая Елена, что вы не написали это письмо вместе с мужем. Если бы этот текст был от двоих страдальцев, в основном одинаково понимающих свои трудности и задачи, надежда была бы немалая.
          Это задача для двоих, решаемая только вместе.
          Если муж всегда прав, дело кислое.
          Так что же, вы спрашиваете, как тут помочь можно? И сгодится ли в помощники юмор? Я бы ответил так: только юмор и может помочь вам выбраться из вашего супружастика, все остальное – миражи, дым и махание кулаками после драк.
          Как же можно помочь себе юмором в таком тяжком случае?.. Ответ вот: переселяйтесь в него.
          Да, да – в юмор. Переезжайте!
          Перемещайтесь в мир юмора и живите в нем!
          Немедленно эмигрируйте, бегите, уматывайте, рви­те когти из мрачно­жестокой страны Серьезии и становитесь гражданами светлой державы Юмории, Юмориндии, Юморандии или Юмерики, как вам больше понравится. Делайтесь юморянами, юморчанами, юморчками, юморлами, юморжами, юмордами, кем угодно, лишь бы смеяться вместо того, чтобы ругаться и драться.
          Поймите, наконец, оба: в вашей страшной Серьезии вы зомбированы гипнозом фальшивых фетишей, ложных ценностей! Вы упертые! Вы глухие, слепые! Вы занимаетесь душегубством – и главное! – делаете это не столько во время ваших душеубийственных ссор, сколько в мирных, казалось бы, промежутках, когда подготавливаете взрывы своей темнотой и безумным служением своим идолам.
          Из-­за чего бы вы ни сталкивались – из-­за невымытой тарелки, из-­за тещей­свекровей, из­-за двоек своего чада, из-­за грошей или из-­за половых неудобств, все это чепуха, ерунда, прах по сравнению с абсолютной непреходящей ценностью веселого смеха, со спасительной радостью доброй шутки, со счастьем веселой выдумки!
          Я призываю вас принять юмористическую установку, юмористическое отношение к жизни, к себе, друг к другу – исходное присутствие любви и доброжелательства разумеется – и получить в награду золотой ключик к спокойствию, к радости, к душевному здоровью при любых обстоятельствах, к миру и гармонии, к счастью. Я приглашаю вас в юмористическое мирочувствие.
          Сколько в мире мирочувствий, столько миров.
          Человек недоверчивый, подозрительный создает мир недоверия и подозрительности, излучает его, втягивает в него и себя, и вас. Человек завистливый заражает мир завистью. Человек злобный, жестокий производит мир злобы и жестокости. Человек нудный, скучный рождает мир занудства и скуки. Человек творческий, фантазийный и мир делает таким, преображает его по своему образу и подобию. Человек добрый творит мир добра… Это все понятно.
          Понятно и то, что в эти разные миры­-в­-мире мы можем входить и можем из них выходить – иногда легко, иногда с неимоверным трудом, иногда невольно, насильственно, иногда по собственному желанию, по своей воле.
          Юмор – тоже особый мир в этом не лучшем из миров. Я назвал бы его междумирием – ибо нет мира, куда юмор не может проникнуть и если не изменить его, то по крайности слегка ущипнуть…
          Это то же самое, что я однажды назвал третьим берегом… Юмор есть третий берег жизни, третий берег сознания, третий берег души… Как приплыть туда?.. Просто плыть. Просто верить, что ты плывешь именно туда и что там хорошо, там жизнь…

          Вот один случай, когда на третий берег приплыть удалось. Из практики коллеги-психотерапевта.
          Пришла однажды к доктору примерно такая же супружеская парочка, какая описана в только прозвучавшем письме. Пришли разобраться в себе и научиться жить мирно. Не успели и ртов раскрыть, как начали спорить. Посыпались взаимные упреки, повысились голоса до крика, сильно напряглись мышцы… Типичный взаимный негативоз и взаимонегативное намагничиванье, что­-то вроде полового возбуждения с обратным знаком…
          Слушал­-слушал коллега, терпел-терпел (ругающиеся про него уже оба практически позабыли) – и наконец что есть мочи завопил :
          – НЕ СЛЫЫЫШУУУ! НЕ СЛЫЫЫШУУУ!
          Парочка на секунду притихла.
          – Не слышу!!! – повторил доктор свой вопль прямо в уши обоим поочередно, жене и мужу. Те смолкли и выглядели ошарашенно.
          – Тааак!!! – продолжал надсадно орать психотерапевт. – А теперь извольте на той же громкости продолжать разговор! Кричите друг на друга! Орите! Как можно громче! А то ни фига не слышно!
          Парочка совсем растерялась.
          – Орите!!! Вопите!!! Кому говорю?! Или выгоню обоих к чертовой бабушке! Ну??!!
          – Хорошо, сейчас, – испуганно промямлил муж. – Так… На чем мы остановились?
          – Не помню, – прошептала жена.
          – Я кому сказал – орать?! – грозно возопил доктор.
          – Хорошо!! – послушно попытался заорать муж – и… Вместе с женой закатился в хохот. Смеялись минут десять до слез – вид разрядки, близкий к истерике…
          – А теперь другое врачебное предписание, – продолжил коллега. Обязательство выполнить его вы должны подписать… Дома перед началом любого разговора вы оба обязаны вешать себе на грудь по табличке со словами:

Я НЕ КРИЧУ

Ключевые слова: Конфликты в семье, Отношения мужа и жены, Юмор

Поделиться в социальных сетях

Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь