Мыслящие дороги:
от самозависимости к самореализации

          ВЛ, пишет вам нехотяй, трусливый, слабый духом, апатичный...
          Все тянется с детства, с того самого момента, как начали ото всего оберегать и при этом брать в «помощники» во всех делах, используя исключительно в качестве отдушины, чтобы наорать, когда что-то сильно не получается. Родители не плохие, нет, они искренне верили, что ребенок умный и поймет, что папе и маме плохо и обидно, но при этом сам не знает чего хочет, и все надо решать за него...
          Я был способный: задачи, которые правильно решают только системами уравнений, решал на пальцах, в институт поступил шутки ради, к экзаменам готовился, сидя за одну парту от преподавателя и слушая ответы других... А у родителей цвел синдром – «должен быть самым лучшим»: за четверки отчитывали до рыданий, за пятерки – тоже отчитывали, чтобы не расслаблялся, уничтожая при этом всякое желание совершенствоваться. Был мечтателен и раним, били в детсаде, в школе... Болел постоянно, чтобы в школу не ходить, чтобы от физкультуры освободили... В институте приклеил намертво маску злобного и опасного, трогать перестали...
Сейчас нахожусь в состоянии финансовой катастрофы. Нечем кормить жену... Она ангел: живет со мной и верит в меня, прощает мне все.
          Виноват в катастрофе я сам, было множество шансов поправить положение – не использовал. Брался, взваливал на себя обязательства... И ничего не делал. Теперь мне никто не доверяет, стыдно смотреть людям в глаза...
          Почему не делаю то, что надо, что обещаю? НЕ. ХО. ЧУ. Каждая буква – заглавная, это «нехочу» так орет и воет, что проще напиться. Но не пью. Вместо этого – книги и компьютерные игры, глобальные стратегии, где в качестве поля – целый мир, где можно менять историю, как я захочу...
          Расслоение личности: разумный Я знает, что надо трепыхаться, иначе смерть. Но... Таким получается стать в шторм, когда ветер – в лицо, когда дождь – стеной, когда стихии навстречу... Полет, яростная, неограниченная жизнь... В горах, среди седых пиков, в ледниках, сплавляясь по бурным рекам, в лесу, где никого нет, где сосны до небес... В пещерах, где миллионы тонн над головой, где приходится ползти, где фонарик – жизнь, где свет – все, где сгинешь – не найдут... На море, где ветер и брызги, где солнце и смех... Но не дома. Не в городе...
Другой Я – маленький мальчик, который боится. Боится всего и отчаянно не хочет ничего – ничего! Хочет болота. Хочет – «кормящего дерева» из вашего «Лекарства от лени». Хочет утопить меня-настоящего и превратить в жирного слизняка...
После любого моего поползновения измениться к лучшему через день-другой внутри все опадает, рождается такая тяжесть и апатия, что ничего кроме как лежать и читать не получается... И это притом, что мне нравится работать над собой! – меня просто ПРЕТ, другого слова не подберешь, делать разминку и дыхательные комплексы, люблю упоение бегом, обожаю боль в натруженных мышцах, в экстазе, когда что-то придуманное и сотворенное мной начинает работать...
Однако на следующее утро... Поганая воющая бездна внутри меня осознает, что я опять лезу меняться и – пиши пропало. Апатия, свинец в жилах, нежелание пошевелить даже конечностью...
          Когда изредка получается прорваться сквозь эту ледяную стену – творю чудеса. В моменты просветления создаются коллективы, из-под земли достаются заказы, способные поправить положение, организуются инициативные группы, решаются проблемы, находятся нужные люди... В эти моменты я как ураган, но беда в том, что они длятся день-два, раз в два-три месяца, а потом могила... И все то, что я наворотил, будучи бурей, надо разгребать, а получается только мямлить...
          Скажете: надо поймать, что переводит меня из состояния «слизняк» в состояние «гипермонстр», систематизировать все, найти решение и следовать ему, всего и делов-то... Ага, конечно. Но когда что-то внутри меня понимает, ЧТО ИМЕННО я собираюсь делать, о чем думать – из глубины дырявой души лезет такое нежелание, замешанное на страхе, что едва удается не схватиться за голову...
          Никакие уловки, никакое самовнушение не работает: какая-то дежурная часть меня успевает сказать «фигушки, ты хочешь себя обмануть, вот и все...»
          Вот сейчас опять состояние «гипермонстр». Сейчас найду работу, наберу заказов, сумев убедить даже тех, кто мне один раз поверил и обломался, построю народ рядами на штурм... И опять через два-три дня все брошу и пойду читать фантастику, а денег в кошельке – двести рублей, а кормить надо себя, жену и кошку... а потом еще люди из налоговой обязательно заявят о себе... При этом всем четко знаю, что могу практически все, хоть государством управлять.
          Как вытащить себя за волосы из болота – при том, что руки и ноги за это болото отчаянно цепляются?... Дмитрий

          Дмитрий, мы с вами существа довольно похожие, близкие типажи. И по собственному опыту, как плачевному, так и иному, уверяю вас: главная наша с вами ошибка в том, что мы слишком ДЕТСКИ привязываем необходимые в жизни действия, работу включая, к своему Я, к своему состоянию – во всем этакая назойливая черезсебяйность.
          С одной стороны, вроде бы естественно. А с другой, если посмотреть – просто неосознанная привычка, непроверенная аксиома. И непривычка к деятельности безличной или надличной. Вот работа – ОНА ХОЧЕТ делаться – и она делается инструментом, который есть я. Работа берет этот инструмент и делает себя им, не спрашивая на то его желания и соизволения. Причем тут какие-то хочу-не хочу? Почему Я-настоящий должен верить какому-то подленькому слизняку и подчиняться ему – он что, дипломированный гипнотизер, что ли, этот слизнячок?..
          Ведь вот в экстремальном походе, как вы уже сами испробовали, или в армии, как проверил я, – эти всякие хитрые и апатичные внутренние младенчики просто перестают что-то значить и затыкаются: «не умеешь – научим, не хочешь – заставим», ведь так? И весь наш упрямый негативизм младенческого образца вынужден уступать простому железному НАДО – столько раз, сколько это НАДО – потому как некуда ему уже ткнуться, не за кого зацепиться – нету рядом ни мамочки ругливой, ни женки прощающей-терпящей... Верно ведь? Некому пожалеть – вот и сам себя не жалеешь, оно и к лучшему, мышц прибавляется не только мясных, но душевных.
          Вот есть дорога, вот путь. Мы обычно думаем, что МЫ проходим путь, мы идем по дороге, да?.. А дорога-то знает, что это она себя проходит нами, что ЕЙ ЭТО НУЖНО.
          Они есть в действительности, такие мыслящие дороги. Одна из них называется, например, ребенком. Родись у вас с женою сейчас дитя – думаю, читать фантастику и играть в компигрушки уже... Ну додумайте, пожалуйста, за меня эту несложную думу.
          Привычка к инфантильной черезсебяйности, к перераздутой самости-яйности и приводит к чрезмерной зависимости нашей работоспособности от циклоидных раскачек маятника тонуса-настроения. Такая циклоидность у вас несомненно есть, и это, не в похвалу и не в одобрение говорю, признак одаренной натуры.
          Не надо ни обманывать себя, ни пытаться изменить – все действия только в пределах того, что есть, в пределах реального: перераспределяться и настраиваться, как настраивают периодически расстроенный инструмент. Менять не себя, нет – только способы своего бытия. И немного взрослеть.
          Сознательно заставляйте себя НЕ работать в состоянии «гипермонстр», оно же гипоманиакальность, – не работать, а только думать и успокаиваться, создавать установку на длительное и постепенное расходование энергии. И наоборот – в нехотяйских, субдепрессивных состояниях, отвлекаясь от НЕХОЧУ, работайте механически, на автопилоте, незаинтересованно-объективно. Стремитесь – вы правильно уже уловили – к промежуточному, нейтральному состоянию, находите и длите его как можно дольше, спокойнее, длите как раз автопилотной работой.
          Иначе скажу: всеми силами уменьшайте САМОзависимость, возьмите такой стратегический прицел на всю дальнейшую жизнь. Это единственный путь к самоРЕАЛИЗАЦИИ – к тому, чтобы жизнь осуществлялась и состоялась.

Ключевые слова: Апатия, Внутренний ребенок, Воля, Жизненный кризис, Зрелость, Личность, Мотивация, Оценочная зависимость, Работа, Самозависимость, Самореализация, Характер, Хочу-надо, Я, отношение к себе

Поделиться в социальных сетях

Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь