Незамужнесть не значит одинокость. Сила - способность к развитию
о-безъ-ЯНивание, сиречь безотцовщина
слабость сильной женщины
Здравствуйте, доктор. Прочла у вас в «Зачеркнутом профиле»: «Всей силой люби и живи любовью. Не жди ответной. Слабость в нас призывает любовь, сила ищет, кого любить. Не находя, превращается в яд, разрушает...»
Точно обо мне. Что с этим ядом делать, если он уже «завелся»?
Мне 31. В разводе около года. Прожили с супругом вместе 6 лет, развелись по причине его пьянства и упорного нежелания взрослеть. Одни говорят, что люди меняются со временем в браке, другие – что у всех в первые годы совместной жизни на глазах розовые очки, и только спустя время ясно, что за человек с тобой рядом.
Не знаю, кто прав, но тот, с кем я разводилась, был совсем не похож на того доброго, внимательного, любящего, за которого замуж выходила. У него абсолютно пропало желание работать, как-то планировать жизнь…
Стал часто пить, неделями. Последние деньги из дома вынести был не вопрос... Естественно, проблему денег пришлось взять на себя.
Все старались ему объяснить, что так нельзя, никого не слушал. А у меня даже мысли не возникало подумать, нужно ли продолжать такую совместную жизнь. Честно пыталась за него бороться, как говорится, «словом, делом, личным примером». Когда спрашивала его, почему не хочет работать, отвечал: «Берегу здоровье на то время, когда не работать, а радоваться придется». Бред какой-то.
Признала поражение. Развелись. Хотя до сих пор не оставляет в покое, с завидной периодичностью наведывается, требует вернуться. Вроде как, вещь-то его была, да еще и пользу приносила. А теперь нет, как так?
Это все было. Теперь, кажется, все у меня нормально: я здорова, есть хорошая работа, друзья, мама рядом. Грех жаловаться. А пустота какая-то на душе. Или это привычка – любить, заботиться, да и детей давно хочу.
Познакомиться – не проблема, но вот в чем «фишка» – тянутся ко мне только такие же «мальчики», как мой бывший. А воспитывать уже никого не хочется. Любви хочется взаимной, не на словах, а поступками выражаемой. И заботу проявлять тоже не в «одни ворота». Вы, наверное, подумаете, что год – малый срок. Но мне 32 на днях, а бабий век короток, нужно все успеть. Неужели, доктор, нельзя сильному любить равного? Или, может быть, во мне что-то не так?.. Не радостно в одиночестве...
Подруги советуют: «Роди для себя!» Не вопрос: рожу, прокормлю, выращу. Но я сама росла без отца и для себя решила: либо у моих детей будет достойный отец, либо у меня их вообще не будет. Когда, например, девочка растет без отца, она не знает, что такое мужчина и «с чем его едят». А узнавать будет во взрослой жизни путем проб и ошибок. И путь этот может очень затянуться. Или ничем не кончиться... Скажут ей окружающие, что это нормально, когда муж пьет и работает от случая к случаю, потому что все вокруг такие (наверное, это беда маленького города), и она поверит, как я в свое время. Не желаю такого своей дочери.
Вот такие у меня в голове тараканы.
А спросить хотелось бы вот о чем:
1) На самом ли деле сильный может полюбить только слабого? Не хочется становиться слабой, чтобы найти любовь. Да и не получится, наверное.
2) Что во мне может быть такого, что сильных отталкивает?
3) Что же такое любовь, как не взаимное желание быть рядом, заботиться, приносить радость? Я ошибаюсь?
4) Может быть, я льщу сама себе, считая себя сильной? В чем заключается понятие «сильный»?
5) Может быть, это все – просто истерика одинокой женщины?
Вера
Комментарий
Не знаю как вам, друзья, а мне это письмо видится как диагноз. Не автора письма, здорового прекрасного человека, женщины той природной выделки, на которой жизнь держится – и особо у нас, в России.
Диагноз целой страны, в которой чересчур много мужчин пьет и работает от случая к случаю.
Диагноз не только нашей страны, а по меньшей мере еще полумира.
Название же болезни простое и всем известное: безотцовщина.
Не физическая, не формально-наличественная, не хромосомная, не бумажная.
Безотцовщина психологическая. Душевная безотцовщина.
Давний и далеко зашедший, кризисный дефицит мужского душевного начала, ДУХА мужественности – той силы, что слагается, как солнечный свет, из многокомпонентного спектра мысли и понимания, ответственности и деятельности, исследовательского азарта и умения рисковать, покровительства слабому и любви к нежному... Силы «янь» верхнеэтажной, без коей мужчина не есть Мужчина, а только самчик, будь хоть семижды мачо. Того главного, без чего можно стать отцом, но нельзя им БЫТЬ.
Смысл мужественности человеческой и состоит в том, чтобы осуществлять отцовство во всем объеме, в ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ полноте. Отцовство не одноклеточное – велика ли цена единичного сперматозоида, половинки возможного индивида? – а родовое, творческое, провидящее созидание, восходящее ко вселенским задачам.
Мало отцов у нас, мало. Не вызревают самчики, не прозревают в удручающем большинстве. А род хочет жить дальше и если не развиваться, то хотя бы не вымирать. Вот отчего женщины послабей по жизни теряются и сдаются, позлей – стервенеют, а посильней – усваивают мужскую повадку, объ-яниваются, что в свой черед, обратным витком, подавляет мужские зерна в душах растущих мальчиков, и опять из них получаются не мужчины, а самчики.Такое вот о-безъ-янивание, круг порочный.
Но все же не замкнутый...
Из ответа
Вера, вы, может быть, слишком уж однозначно истолковали мои изыскания насчет силы и слабости в отношении к любви, а скорей это я их недостаточно внятно выразил. Хотелось сказать, что любим мы в тех, кого любим истинно, всегда что-то затаенно-детское, скрыто-вечное. Слабость же и сила всегда относительны, и любовь зрячая (не собственническая псевдолюбовь) разглядит – почувствует – в любимом существе и хрупкость ребенка, и крепость взрослого – хотя бы лишь как возможность – и дар, искру божью, которой пусть и не дано возгореться, но дано быть – как эстафетной палочке, которую донесет до ленточки кто-то дальше.
Год спустя после развода... Для отстраненных, спокойных выводов из жизненного урока – срок, действительно, еще маловат.
Одни говорят, что люди меняются со временем в браке, другие – что у всех в первые годы совместной жизни на глазах розовые очки, и только спустя время ясно, что за человек с тобой рядом. Не знаю, кто прав...
И те, и другие. Вопрос, что же произошло с вашим спившимся бывшим мужем – изменился ли он или просто обнажился, проявился как есть – остается нерешенной загадкой. Так же как и вопрос – какова была ваша роль, ваша доля в произошедшем. Роль, впрочем, в одной существенной части ясна: на какое-то время вы превратились для него в мамочку, правда ведь? И тем самым если не пробудили, то долго поддерживали в нем состояние безответственного инфантилизма. А будь вы сами, допустим (трудно представить, но вообразим – не как рекомендацию, разумеется, а лишь как некую вероятность) инфантильной эгоистической истеричкой, не столько слабой, сколько активно манипулирующей видимыми проявлениями слабости и зависимости, – кто знает, какими бы частями своего душевного организма муж на вас среагировал, как в ответ проявился бы. Больно уж часто у таких милых несчастных стервочек мужья – образцовые рыцари, работяги, мастера на все руки, трезвенники и терпеливцы. Что это – особый талант подбора, «на ловца зверь», притяжение разноименных полюсов – или поляризация их уже, как говорится, по ходу дела, в процессе, – науке сие пока не известно.
Познакомиться – не проблема, но вот в чем «фишка» – тянутся ко мне только такие же «мальчики», как мой бывший. А воспитывать уже никого не хочется.
Воспитывать-то не хочется, ипостась мамочки печень, наверно, проела:), но ведь она в вас все равно сидит, ипостась, живехонькая, голодная – и излучается вовне всеми фибрами, а? Ясно, почему «мальчики» тянутся, как к магниту. А что если стать внутри девочкой опять лет пятнадцати, на немножко хотя бы – так, чтобы у кого-нибудь постарше пробудить воспитательские рефлексы?:)
Имея при этом трезво в виду, что безответственных мальчиков на просторах нашей державы – избыток, а ответственных Мужчин – дефицит.
...я сама росла без отца и для себя решила: либо у моих детей будет достойный отец, либо у меня их вообще не будет...
Понимаю вашу позицию, но не разделяю. «Роди для себя» – чушь, разумеется, рожать ребенка можно только для самого ребенка, для ЕГО жизни, а уж тем самым и для себя. Но если вашей установке воспоследует большинство женщин – быстро вымрет страна, вымрет род человечий. Да и смотрите: выросли без отца вы сами – и ничего, жить можно? Отцы и в природе, и в самом хорошем обществе – не очень-то надежный народ, слишком много всяческих рисков на них возложено и в натуре заключено. Самый достойный отец в полноте присутствия – далеко не гарантия здоровья и счастья детей. Сегодня он есть, завтра нет, по самым разным причинам, или почему-либо достойным быть перестанет. Но зато и неприсутствие отца еще вовсе не есть приговоренность ребенка к несчастью. И у безмужних матерей, случается, вырастают дети прекрасные и счастливые.
Когда... девочка растет без отца, она не знает, что такое мужчина и «с чем его едят».
А когда с отцом – думаете, уже автоматом знает, «что такое мужчина», набором женских кулинарных рецептов овладевает? О, если бы...
Наивно предполагать, будто по образу и подобию своего папы девочка (или мальчик, соответственно) может выстроить достаточно полное и верное представление о целой половине человечества, во всем ее многоцветии. Гораздо чаще родительский образ этот, положительный ли, отрицательный ли, служит как раз шаблоном-заслоном, не пособием, а наоборот, препятствием для открытого познания мира Других и непредвзятого выбора. Личный опыт – отец предрассудка, но вовсе еще не отец познания и тем паче мудрости.
А узнавать будет во взрослой жизни путем проб и ошибок. И путь этот может очень затянуться...
Однако не избежать его никоим образом, кроме разве монашества. Но учиться ведь можно не на своих только ошибках – чужих более чем достаточно.
На самом ли деле сильный может полюбить только слабого?
Не так линейно, конечно. Сильным (сильной) делает любовь, если это на самом деле любовь, а не слепая эгоистическая зависимостная привязанность, какая бывает у существа незрелого. Любовь придает глубинную зрячесть, которая видит и слабость силы, и силу слабости.
Что во мне может быть такого, что сильных отталкивает?
Не знаю, кого вы держите за «сильных». Если редких мужчин, симметричных вам по натуре, то наверное, происходит нечто подобное взаимодействию одноименных полюсов магнита?.. Если, скажем, вы лидер и он лидер, и если вы подставляете друг другу свое лидерство и скрываете потребность в ведомости.
Что же такое любовь, как не взаимное желание быть рядом, заботиться, приносить радость? Я ошибаюсь?
Если речь о ВЗАИМНОЙ любви двух душевно зрелых людей, с одинаковым пониманием любви, то не ошибаетесь. Но у действительности есть сотни и тысячи других вариантов.
Может быть, я льщу сама себе, считая себя сильной? В чем заключается понятие «сильный»?
Не думаю, что вы себе льстите, привыкли просто смотреть на себя с одного боку, жить в одной позиции. У всякого есть стороны сильные и слабые, то и другое понимать можно по-разному. Для меня сильный – тот, кто способен целенаправленно изменяться. Кто развивается.
Может быть, это всё – просто истерика одинокой женщины?
Я не согласен с тем, что вы одиноки – ведь сами пишете: и друзья есть, и работа, и мама... Плохую услугу женщинам оказывает частое неразличение понятий «одиночество» и «незамужнесть» (или «бессемейность»). Сколько вопиющих одиночеств мается в семьях, в самых примерных супружествах, да и не так ли было у вас самой только что?.. Неженатые или разведенные мужчины, заметим, гораздо реже считают и называют себя одинокими, зато чаще свободными. Есть над чем тут подумать :)
Ключевые слова: Зрелость, Личная жизнь, Общение, Общество, Одиночество, Отношения мужчины и женщины, Психология женщины
Поделиться в социальных сетях
Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь
|
