Психологическая культура

[Fiona]

Кста, у меня от общения с большими животными появляется дурацкий кайф, как у владельцев больших машин.)) Типа, круто.)))

На самом деле, конкретно эти большие животные - воспитанные и дрессированные, если что.))) Так что иллюзий я не строю.
Хотя в принципе люблю животных и в критических ситуациях тоже справлялась.

И да. На поле, где мы гуляем, очень грязно (там глина), вставала я, чтобы доехать на конюшню, очень рано, о некоторых других неудобствах говорить не буду. Я просто к тому, что сбывание мечт требует усилий и усилий. А на выходе вот да, красивые фотки.)))...и радостная На распутье.))...ну или Фиона, кому как нра. Я перестала следить за никами)).

[Anderson]

Здорово!
СОбак - большой (это алабай?), а лошадка,по-моему маленькая
Вообще, Вы молодец, я лошадей боюсь почему-то...

[Fiona]

Да, алабаюшкО громаден, как ему и положено.
А коник маленький, потому что еще подросток. Он будет нормальным таким. Не слишком громадным. По-моему, это вятская порода, а они не большие, но крепенькие.))

К взрослым коням я не подхожу, у всех свой характер. С ними надо работать, учиться обращаться. А лошадки на этой конюшне хорошо заезженные и спокойные (нет, бывают и у них провалы настроения, но у кого их не бывает))).

[Fiona]

Мерин на моих фотках будет вот таким примерно. Ну, должен быть.)))


Настроение хорошее.)) Начинаю как-то понимать, ЧТО мне нужно в жизни. Вот именно мне, именно сейчас, да и потом разберемся.

А еще...мне тут один отличный пример в жизни показали, что человек вообще может быть ОЧЕНЬ многогранным. И одна грань не исключает другую. Хотя, подчас кажется...негибкому уму, что не монтируется все эти грани в человеке. А на самом деле - монтируются и еще как.

Но очень трудно понять, что же нужно именно ТЕБЕ.

[На распутье]

Вечером решила, что в утра встану бодряком и с отличным настроением.
А ночью накатило.
Накатила такая злость по отношению к мужчине. И даже мысль в голову пришла, как (практично и осуществимо) его ударить под дых. Чтобы было так же больно, как мне. или еще больнее.

Знаете, больно становится, когда я без копейки метаться начинаю. Когда мне вместо того, чтобы полежать и потупить, приходится сидеть за компьютером (а сидеть уже не удобно, и вредно это для пузика моего, легла, а живот болит...) и чего-то там от отчаяния сочинять... (вчера рассылала резюме с дурацкими заданиями, на контент-менеджера. Мозг кипел, пока я их тестовые задания делала. Но упорно добила))).

Ненавижу...вернее...презираю. Презираю и хочу втоптать в грязь. Иногда. Вот ночью, когда металась. И разболелась рука так нудно (нервы чтоли защемились), а потом я опять нервно задыхаться начала. И снился ужасный сон...

Мне хочется, чтобы он за ВСЕ это получил. Больно. Разрезать человека пополам ,Как он меня. И пусть так же сидит и льет слезы (мужики умеют плакать ,поверьте). Пусть запутается в отчаянии и безысходности. Пусть каждой его клетке будет так же больно, как моей.


На самом деле я пишу это тут, потому что, конечно НИЧЕГО я ему не сделаю. Просто не буду делать. Хотя очень хочется ВЕРНУТЬ боль и брошенность. Когда ты один на один с кучей проблем и НЕТ у тебя поддержки и НЕ БУДЕТ. И виноватым сделать его = САМ, с..а, ВИНОВАТ ВО ВСЕМ (это чтобы добить человека, раздавить ,как он меня).
Как он сделал. Вернуть ровно то, что сделал он.

Но я не буду.
Но тяжело.
Особенно заматывает бессонница и все эти мысли.
Хочу снова к психологу сходить ,но пока совсем нет денег.
Написала просто, что бы озвучить, чтобы полегчало. А не чтобы сделать что-то.
Я уже сижу и опять что-т острочу для зарабатывания копейки.

[На распутье]

а еще очень хочется выпрыгнуть на другой уровень жизни. Другой уровень мироощущения, понимания, материального положения, успехов, интересов, результатов... чтобы не больно было, чтобы все это то, что есть сейчас, стало серой картинкой, а не живой болью. Чтобы оглянуться и не испытать ничего. Потому что ты уже на другом уровне.

Бред, наверное... Может, кто-нибудь поймет.

[Galatea]

[На распутье]

спасибо, Galatea,
держать все в себе просто нет сил.

Сейчас разрыдалась, благо дома никого. Ну просто выпустить напряжение.

Порыдала...а хочется вот:


шучу.

Мы родимся в начале февраля. Ну я и не готова пока морально к родам. Ни морально, никак... не готова...

[На распутье]

С одной стороны сидишь так и думаешь ,ну какого черта я ничего не копила и ни к чему не готовилась...

А с другой я отлично понимаю ,что копи я что-то целенаправленно, это была бы не я... Меня так и подмывает все растрынькать на ерунду (вроде того же тира, лошадок-собачек, поездок и т.п.). Так, знаете ,чтобы развернулась душа и не заворачивалась.)))) Ветер я по натуре ,ветер.

В принципе, так жить можно. Но если есть хорошая работа и нормальный достаток.

А, ладно, так...порассуждала.

[На распутье]

...и самое ведь плохое, что напряжение не снимешь ни алкоголем, ни гулянками. Мужчины вон идут вразнос (и я их даже понимаю).
А я не могу.))) Хоть убейся об стену.

а потом еще слышишь, что, типа, истеричка. Ага, попробывали бы так..хоть разик. Взять какого-нибудь самого нудного мужика и... поставить в такое положение, когда он будет метаться ,как зверь в клетке (и шоп никаких денег ему!)...а алкоголь и всякие прочие излишества нехорошие НЕЛЬЗЯ.
Все, блин, инфаркт.)))))))))))))))))

А ты тут держись ,как можешь и как умеешь...как фантазии хватит.)))

""Что там было? Как ты спасся?"- каждый лез и приставал,
Но механик только трясся и чинарики стрелял
Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж,
Он над нами издевался, ну, сумасшедший, что возьмешь?" (с)

)))

[Материалистка]

Валя, очень хочется тебя поддержать.
Только я за тебя порадовалась, и вот опять...Зачем ты вспоминаешь этого мужчину, ты все время оглядываешься, брось уже этот замшелый багаж, черт с ним.
У тебя есть СВОЯ крыша над головой, это многое. Будет пособие, первые месяцы разберешься с малышом что к чему и сможешь подрабатывать. Знакомая живет на пособие матери-одиночки и не стремится работать уже 3 года.
Моя бабушка говорила, что каждый ребенок рождается со своим кошельком, не решай проблемы заранее.

[Galatea]

[На распутье]

Материалистка, спасибо за поддержку!

я не хочу возвращаться. Я злюсь, когда залипаю. Но ведь...это же больно. Это же за один день не уберешь - рану в душе.
Вот спросите меня, хочу я чтобы он вернулся? НЕТ, не хочу.
Но я хочу, чтобы воостановилось равновесие - чтобы ему было так же плохо, как мне. Чтобы на шкуре понял, что такое безысходность и предательство. Не просто отсутствие денег, не просто родные отвернулись - нет.)))) (здесь я зло улыбнулась). Чтобы ему было ОЧЕНЬ плохо.

Знаете, ведь в УК наказания дифференцированные (или как там это, я не "уголовник" по специализации), они разные. Но не уверено, что их применяют мудро.
У одного забери деньги и ему будет все нормально...он еще заработает. А другого подкосит.

И вот мне бы хотелось, чтобы у мужчины забрали то, что ему ценнее всего. Чтобы была БОЛЬ.

Я понимаю ,я так не хочу... мне страшно от этих мыслей. Я не хочу никому мстить, я не хочу, чтобы мой посыл воплотился...
Я хочу просто забыть.... просто забыть ,Как не было.

Но если вас разъяли на части.... даже если потом сшили...шов останется...да и так ли сшили, правильно ли??

Дай Бог, что все эти мучения - просто временно. Что мы и правда выгребем (а сейчас я без преувеличения считаю каждый рубль).
Да я и не сомневаюсь.
Все будет хорошо.

Вероятно, эту душевную рану только долго зашивать придется. Усилиями психологов ли... таблетками ли... не знаю....

Как-то переделывать себя надо, перестать быть идеалисткой с понятиями "хорошо" и "плохо". Перестать и тогда мир перестанет бить по моему идеализму.
Но как же кожу то слоновью нарастить???

[На распутье]

Galatea, я никогда много не тратила на развлечения.
Это -просто отдушина была. Просто потратит тысячу- полторы на тир.... когда работаеь - это нормально.

Я пыталась искать свое дело! Свое занятие. Но работала. А когда работаешь на нелюбимой работе, нужно ,адски нужна отдушина. Раз в месяц -два- три потратить тысячу на конюшню, тысячу на тир. Или две - на семинар или лекцию в Мск. Я аботала и в пределах зп, допустим, в 40 тысяч - это нормально.

Эт опод конец я уже устала душевно ,выгорела, не могла больше нормально юристом работать.... и вот.. .вот в этот период времени беременость и случилась.


Поверьте, я как могла себя уговаривала и на собеседования ходила и все....выгорела.

Это сейчас я подрабатваю и нормально, есть цель, есть нужда.
Я - ветер не в плане мне ничего не нужно.

Мне нужно. Но другой характер самой работы. И т.п.

[На распутье]

блин... меня несколько раз в жизни подло предавали. Просто так ни с того ни с сего. Люди такие.
У меня умирали родные... один за другим... и я живу, и вменяема и стремлюсь... И даже люблю жить и мне многое интересно...

Я просто не понимаю, ЗАЧЕМ, зная, что у меня в жинзи итак все непросто, было ТАК поступать. Зачем сознательно предать еще раз. Сильно и больно. В очень важной ситуации.

Что, по-другому нельзя было? Как-то...ну хоть как-то...честнее, ответственнее... хоть на немного.... хоть по силам себе...

неужели человек вообще обо мне не думал ...не знал, не видел, е чувствовал? Все,что я рассказывала - было просто пустой звук для него...
Видя, что я одна справляюсь, но трудно мне (он видел и знал)...он вообще никак не хотел чуть плечо подставить???

Как это?
Ну, может ,я людям веселым монстром кажусь... неубиваемым... Типа, брось ее, она сильная- справится... Так что ли?

Извините ,сейчас опять зарыдаю. Сегодня просто день провальный.

[Манечка]

Дорогая, На распутье, я тут недавно тоже представляла как одного урода раздавлю, который всё мою юность нас мамой в страхе держал. Хотя он уже давно здох, а эмоции были не выражены и лежали во мне, пока я не высказала, что я с ним сделаю. Ещё, выдавливать злобу мне помогла глина, в крайнем случае пластилин.

[Манечка]

Если рыдается, надо рыдать обязательно и обнемите себя как маленькую.

[Anderson]

Зашла в ночи - и диву далась. Девушка с оружием! ОФИГЕННАЯ у Вас фигура! Сын будет подрастать - будет гордиться. Что мамка не как у всех, а как лезвие. Человек-движение, человек-действие. Ни на кого не похожая. Повезло ему, понимаете?..

Вы пишете: "И вот мне бы хотелось, чтобы у мужчины забрали то, что ему ценнее всего. Чтобы была БОЛЬ.

Я понимаю ,я так не хочу... мне страшно от этих мыслей. Я не хочу никому мстить, я не хочу, чтобы мой посыл воплотился..."

Я хочу спросить - почему страшно? Ну отомстите Вы ему хотя бы мысленно, убейте. Нарисуйте портрет и расстреляйте его к чертовой матери, что Вас давит? Почему страшно?
Мне все время кажется, поправьте, если я ошибаюсь, что помимо основного мужского косяка, что без поддержки одну бросил, он в том еще Вам самую сильную боль причинил, что веру во что-то очень важное подорвал. А это ужасно трудно проходит, я знаю.
Но проходит.
Хотя, конечно, не скачком, а постепенно...

[Anderson]

[Marisha]

Фиона, вот смотрите, что происходит.
Когда Вы кипите ненавистью к своему мужчине, у Вас в крови увеличивается концентрация норадреналина. Этот норадреналин с кровотоком попадет в организм Вашего ребенка. Нервная система у плода только формируется, и она очень чувствительна даже к небольшому эмоциональному всплеску. А Вы ему устраиваете гормональный шторм... бурю....
У ребеночка начинают дрожать ручки, ножки, подбородочек... Его сосудики сжимаются, сердечко начинает биться сильнее...
Понимаете, что вы делаете, да?
Мужик Ваш преспокойно ест, пьет и спит. Ему по фиг на то, чего Вы там ему желаете или не желаете.
Всю ту волну боли, которую Вы хотите, чтобы получил Ваш мужчина, в реальности получает Ваш не рожденный еще ребенок.

Фиона, я понимаю, что Вам тяжело и больно. И душевные раны, да, зарастают долго. Но может быть отложить ковыряние в этих ранах на потом?
У Вас еще вся жизнь впереди, успеете еще обдумать планы мести.
Сейчас Ваша задача - это родить здорового, полноценного ребенка. Всё остальное - это фигня сейчас.

Проснулись ночью, малыш Ваш тоже проснулся. Забудьте Вы о мужике своем и о себе хоть не надолго. Подумайте о ребенке.
Включите приятную музыку, почитайте приятную книжку, посмотрите любимый мультик.
Мыслями себя можно накручивать до бесконечности. А можно и не накручивать....

И скажите своему гинекологу, что Вы плохо спите. Сейчас уже можно легкие успокоительные типа валерьянки и пустырника. Пусть пропишет чего-нибудь.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Fiona]

Marisha, я все это понимаю. И пью валерьянку и пустырник. Сюда пишу, когда совсем не отпускает.

[Fiona]

Мама - Водолей.))
Водолей и Водолейчик.

[Marisha]

Фиона, когда накатывает, не ныряйте в эту волну с головой, а наоборот, старайтесь потихонечку подгрести к берегу, к твердой почве.
Мысли вполне можно переключать с одного предмета на другой. Наверняка же есть что-то, о чем думать приятно. Повспоминайте, как Вы с лошадками общались. Пофантазируйте о чем-нить. Всё, что угодно. Но только то, что успокаивает, от чего настроение поднимается!
Дыхательные упражнения - отличная штука. Спокойненько сосредоточьтесь на дыхании и отключите все мысли вообще хоть на пять минут.
Волшебная формула Скарлетт "я подумаю об этом завтра" - сейчас для Вас самое оно.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Мидори]

Фиончик,
смотри, что делается: с одной стороны, у тебя очень здоровые инстинкты- отгоревать, оторать, отколбаситься необходимо, чтоб травма ушла в прошлое. С другой- Мариша права, сейчас нельзя. И поначалу, если грудью кормишь, тож нельзя- уйдёт нафиг молоко. Поэтому придётся тебе задвинуть нафиг свои здоровые инстинкты ради ребёнка- велкам ту зе клаб Материнство- оно такое, чего ради ребёнка не сделаешь...
Слушай, мы реально похожи) Я тоже прусь от больших собак и стрельбы. Хорошо, что стрелять я могла только в тире, и разрешения на оружие у меня нет- точно пристрелила б бывшего. Мне и пистолета не нужно было, но он же, @ъ$%^, знает меня, не раз в спаррингах со мной стоял, поэтому орать он приходил к моей матери под двери, когда меня не было в городе- а то б я вышла и закончилось бы однозначно: боли я в спарринге не чувствую вообще, анатомию знаю хорошо А вообще у меня был изящный план, зацени: нанять двух здоровых лбов и одного бедуина-проводника (очень реально было сделать), бывшего вечерком связать, одеть в футболку "Ай лав Исраэл", перевести через кордон (Аза от нас- 9 км)- а там и концов не найдут никогда в буквальном смысле (товарисча в такой футболке порвут на много мелких кусочков, и руки марать не надо).
Так что ты мыслей своих не бойся- есть долгий путь от мыслей и до воплощения, и его почти никто не проходит. Потом тебя отпустит, поверь, и горячая ненависть сменится холодным презрением. А потом глубоким пофигизмом с налётом брезгливости.
Всё будет, не боись только не накручивай себя сейчас, вот только ранних схваток нам и не хватало, так?
Не спеши, невозможно поднять всё сразу- упадёшь. Сейчас- хорошо доносить. Потом- родить, покормить хоть чуток грудью. Потом- работа. Ну, туго с деньгами будет какое-то время- плавали, знаем.И это проходит. Если ты ориентирована хорошо зарабатывать- это придёт, возможно, роскоши не будет, но на хлеб с маслом заработаешь себе и ребёнку. Мне почему-то кажется, что рождение ребёнка тебя выведет на какой-то новый уровень понимания, новый уровень сил- у меня так было, а мы похожи
Собачина нереально прекрасна, даже не знала, что есть такая порода. Ты выглядишь, как я на 4-м месяце)) Где твой живот?!
Насчёт кошмаров- мне они снились с завидной регулярностью. Положи много подушек- пузо подпирает диафрагму, кислорода не хватает, спи повыше и хорошо проветривай комнату. Ну и писать же хочется постоянно, что тоже не способствует хорошему сну. Опять же железо проверь- если гемоглобин низкий, кислорода будет не хватать.
И не мотай себе пока нервы изза всяких...внеземных форм жизни.

[Камала]

На распутье, читаю вашу тему и держу за вас и за вашего малыша кулачки. Пожалуйста держитесь! У вас это очень хорошо получается. И не надо пугаться своих негативных эмоций. В вашей ситуации они естественны. Чтобы простить предательство, простить подлеца – нужно суметь его понять. Это естественно, что вы, столкнувшись с чем-то, выходящим за рамки вашего понимания, пытаетесь найти тому объяснение. И, не находя его, начинаете испытывать беспокойство и другие иррациональные чувства. Иногда происходит нечто, чему нет объяснения, по краней мере на данный момент. И тогда, хотя бы на какой-то период, нужно сознательно отказаться от попытки понять и восстановить справедливость. В целях самосохранения.

Я, в свое время, проблему эту решила так: мысленно похоронила объект моей ненависти. Просто оставила о нем все хорошие воспоминания, которые мне были дороги, отсортировала их, приняла их, разрешила им быть в моей жизни. А все остальное, все, что причиняло большую боль и непонимание, ком в горле, разочарование, неотвеченные вопросы - все это мысленно похоронила. В красивом гробу, с цветами и почестями и вместе с тем самым человеком. Я представила себе, что он просто умер. Однажды. В те времена, когда у нас еще все было хорошо. За один день до того, когда он на самом деле начал вести себя по отношению ко мне подло и не красиво, и необъяснимо. И вот лежит он теперь весть такой красивый, в цветах, но мертвый. И у меня больше нет к нему вопросов. Он был, но он умер, его больше нет. И все, что я могу – это погоревать о нем и когда-нибудь смириться с его смертью. Что же до того человека, который мне иногда так напоминает его – это не он. Это один его какой-то далекий родственник, не знакомый мне человек, которому «покойный» поручил некие обязательства передо мной, но этот дурак плохо справляется со своим делом. И когда вдруг накатывают негативные чувства к «объекту», я «вспоминаю» его мертвым. И буря гнева сменяется, теперь уже легкой грустью. Однажды я смогла смириться с его «смертью». И понять, что мы просто в разных мирах – он в своем для меня мертвом. А мне надо жить среди живых.

Так и вы сейчас, в своей попытке понять, как будто бьетесь от бессилия воскресить мертвого. А надо его прсто похоронить, отпусть в царство мертвых, не существующих. Это тоже не просто и требует врямени и может вызывать приступы горечи. Но, однажды, наступит смирение. Потому что, как говорится, мертвых не судят.

Я прошу прощения за некотрую мрачность образов. Поделилась чем смогла, мне это действительно помогло. Принесло облегчение. Вам мой опыт, если не поможет, то хоть отвлечет. Я желаю вам восстановления вашего внутреннего равновесия. Заботы о восстановлении всякой масштабной справедливости оставьте пока всевышнему
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)