Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Гиперчувствительность у мужа

 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 280
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.08.2016 17:07    Заголовок сообщения: Гиперчувствительность у мужа Ответить с цитатой

Здравствуйте!
Нужен совет, может кто- то сталкивался. Муж хотел сам создать тему, но тут почему- то нельзя зарегистрироваться.
У нас с мужем хорошие отношения, полное доверие и так далее. Но у него совершенно неадекватная реакция на мою критику. Если я говорю, что я в чём-то несчастна по его вине - у него начинается какой-то странный спазм. Со стороны это выглядит как истерика, он перестаёт воспринимать мою речь, как-то синеет, уходит в себя и целый день выкинут из жизни. При этом вид у него больной, глаза как-то заплывают. Внутри, по его словам, у него происходит коллапс, всё кружится, мозг зацикливается и он перестаёт что-нибудь понимать. Причём такие приступы на 90% связаны с его страхом, что он "испортил мне жизнь". То есть моя даже самая незначительная критика - это повод для обморока и самоуничтожения. Во всём остальном он замечательный заботливый муж. И я часто говорю ему это.
В детстве мама его хвалила много, никто не обижал. И с работой всё хорошо. Совершенно непонятно, откуда такой дикий страх быть "плохим". Но это сильно изматывает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.08.2016 22:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый вечер!

Да, форум частично поломался, видимо, чинить некому. Часть функций недоступна, в том числе и регистрация новичков.

Что касается заявленной проблемы... А можно пример? Тут очень важно, как именно говорится. Если "несчастна по его вине", то это неслабый такой удар по психике, я бы тоже в ступор впала. Другое дело, что очень многие к подобным манипуляциям не очень чувствительны (в такой формулировке это именно манипуляция), но это же не превращает её во что-то хорошее. Так что очень важен контекст.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 280
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 00:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не знаю, манипуляция ли это.. Не хотелось бы манипулировать. Просто бытовые ситуации. Вот например мы живём на даче и вокруг много цветов, а я очень люблю получать маленькие букетики просто так. И я мужу об этом время от времени напоминаю. А он забывает. И вот я сегодня напомнила, сказала что-то типа "ты мне редко даришь цветы, а мне это очень-очень нужно чтобы чувствовать твоё внимание" и ещё что-то типа того говорила, он молчал-молчал, а потом впал в истерику на целый день. И вечером говорит мне, что я в этой истерике не виновата, что это у него голова так сбоит иногда. Проблема была в том, что ему стало стыдно что он забывает, он уже и сам распереживался, а я по инерции продолжила сетовать чуть дольше, чем нужно. То есть проблема не в моих словах, а в его парадоксальной реакции на них. А парадоксальная реакция возникает из-за его парадоксального страха и чувства вины, а откуда такой страх и чувство вины - не понимаю. Он был изначально. До свадьбы ещё говорил "ой, а вдруг я тебе жизнь испорчу?"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 01:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Может быть, попробуем есть этого слона по частям?
Одна часть - это гипертрофированное чувство вины у вашего мужа. Откуда оно взялось, в пересказе совершенно непонятно, это лучше разбираться мужу самому, с психотерапевтом или хотя бы в прямом диалоге, если на форуме.

И вторая - ваши действия, которые служат спусковым крючком. Да, пример, который вы привели, - манипуляция. Прямая просьба звучала бы примерно так: принеси мне, пожалуйста, завтра цветы. Манипуляция, но довольно безобидная: мне так хочется цветов... (непрямое сообщение, после которого собеседник должен бы сам понять, что ему сделать). А ваш пример содержит следующее сообщение: мне не хватает твоего внимания, (потому что ты не приносишь цветов). То есть здесь ещё скрытое обвинение есть. И да, пока можно принять как данность, что ваш муж реагирует на такие скрытые обвинения острее, чем большинство людей. Бывает. Вероятно, где-то здесь больная мозоль, но мне кажется, проблема и в том, что она есть, и в том, что вы её задеваете. Может быть, вам с мужем стоит вместе подумать, как (не обвиняя его в невнимательности - вы же сами говорите, что он заботлив) было бы лучше просить о цветах или других мелочах без скрытых обвинений?

И ещё один забавный момент. Многие мужчины вообще не связывают внимание к жене и цветы. Забота и внимание - это деньги заработать, по дому что-то сделать или купить что-то нужное, поговорить, ещё что-то материальное. А цветы... ну, ритуал такой, непонятный. Поэтому связка "нет цветов - нет внимания" для многих выглядит как фраза на иностранном языке. Можно выучить фразу на иностранном языке, можно её запомнить, действовать в соответствии с ней, можно даже научиться думать на иностранном языке. Но усилий и времени на это требуется больше, особенно если цветы уже не в первый раз служат камнем преткновения, - люди склонны выкидывать из головы неприятное.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2746

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 02:12    Заголовок сообщения: Re: Гиперчувствительность у мужа Ответить с цитатой

ajna пишет:
Если я говорю, что я в чём-то несчастна по его вине - у него начинается какой-то странный спазм.

Чего ж тут неадекватного, вполне понятная реакция.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 280
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 03:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, манипуляция таки присутствует с моей стороны. Я действительно если недовольна, то так вот скрыто наезжаю что вот мне плохо а виноват ты и т.д. Но всё-таки степень моего наезда несоразмерима с реакцией. Он мне много-много раз говорил, что для него самое страшное - сделать мне плохо. Соответственно, когда мне в чём-то плохо по его вине, для него случается самое страшное, и он впадает в истерическое состояние. Тут невроз явно. Откуда? Боялся на свадьбе, что я сбегу. Всю совместную жизнь боится почему-то оказаться плохим.
Мы уже пробовали нащупать для меня тактику претензий, чтобы не задевать его мозоль - но тут уж я не всегда справляюсь. Найдёт какая-нибудь бяка на меня, и я наговорю лишнего, не всегда сдержаться могу. Я я бываю вспыльчивой, к сожалению. Хотя работаю над собой.

С цветами Вы прямо в точку написали - он никак не связывает свою любовь с цветами, и как раз сегодня мне сказал, что это для него уже больная тема, рядышком с той, что он мне испортил жизнь, и всё это в здоровом сознании он подальше от себя держит Улыбка

А можно чтобы он вместо меня тут писал? К психологу мы только осенью попадём, уже записались.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 05:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ajna, добрый вечер.

Я прочитала эту тему и пока видится не боязнь быть плохм, а страх не справится с некой ролью (мужа, главы семейства, взрослого, который отвечает за все...) и попытка контролировать не свои сферы ответственности. Это обычно как раз возникает из-за страха не справится.

"Я сделаю тебя несчастной" - это сильная такая заявка, гиперответственность. Это ребенок обычно чувствует себя ответственным за всевокруг, потмоу что ему кажетсяч, что мир крутится только вокруг него и что причины происходящего вокруг только в нем самом. Маме плохо - он виноват, отец ушел из семьи - он виноват и т.д. А ведь многие причины происходящего, большинство, я бы даже сказала, лежат вообще вне сферы влияния ребенка и уж тем более, вне сферы его ответственности.

Но и взрослея, мы тоже не отвечаем за все! И уж тем более, не отвечаем за то, что творится внутри у другого человека. Да, можем на это влиять. Но глобально не несем за это ответственности. Взрослый человек отвечает за себя сам. Действия мужа (жен) делают настолько несчастным, что жить с ним (с ней) не выносимо совершенно, ухудшается здоровье, едет психика и т.п.? Тогда человек сам принимает решение уходить. Чтобы стать счастливее. И даже при меньших факторах человек, который несчастен, имеет возможность и право принять решение уйти, понимая, что это не его, не справляется, не хчоет терпеть, и т.д. Второй же тоже решает за себя сам и как-то сам регулирует свое состояние.

Вот здесь мне и видится некая проблема в данном случае. Что-то с застреванием в позиции малнького ребенка (нив коем случае не хочу обидеть, я имею ввиду только тот аспект, который описала, когда ребенок видит во всем себя причиной), гиперответственностью, страхом не справиться (а с такой постановкой вопроса "я отвечаю за себя, за жену и за семью один, только я" справится невозможно, слишком много факторов, которые один человек не может контролировать).

Тут вопрос, а что у мужа с папой в семье.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 10:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
может кто- то сталкивался


У меня такое было до некоторых пор. С детства. Как я полагаю - у некоторых детей к такому есть неслабая склонность. На мой взгляд, это, скорее, от природы обостренная чувствительность. Что-то наподобие таланта. Одному дан талант петь, другому - танцевать и владеть телом, третьему - обостренно чувствовать мир. Проблему вижу только в том, что родители и первые значимые люди из окружения нередко используют это в своих целях. Например, чтобы винить ребенка и делать его удобным. И до поры до времени это плохо распознается самим ребенком. Со стороны может видеться как вполне себе благополучная семья. И вроде бы даже нельзя уличить родителей в плохом. Просто с одним ребенком какие-то вещи вполне прокатывают. А другого жестко ранят и калечат. Лично мне развившееся из гиперчувствительности чувство ложной ответственности за всё и за всех здорово вредило. Пока я не поняла, что я не могу отвечать за чужие реакции. Главное - то, что я не хотела никому причинить зла и старалась сделать так, чтобы другому было хорошо и удобно. Не получилось? Ну что же, если человек стараестя идти навстречу - мы в любом случае договоримся. если же с другой стороны желания понять отсутствует и в ход идут манипуляции - тогда не о чем переживать. И как-то всё настроилось должным образом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 10:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
степень моего наезда несоразмерима с реакцией


Цитата:
Он мне много-много раз говорил, что для него самое страшное - сделать мне плохо.


Если самое страшное - тогда всё соразмерно. И еще, обратите внимание:

Цитата:
вот мне плохо а виноват


Цитата:
мне в чём-то плохо по его вине


Мне бросилось в глаза, что Вы уже несколько раз говорите про вину всего в нескольких постах. А есть ли его "вина" как таковая? Что мешает Вам принять отсутствие цветов вовремя как некую особенность мужа? Ведь как я понимаю, Вы искренне верите в то, что муж Вас любит и что он человек заботливый и в остальном очень трепетно к Вам относится. Зачем Вам так необходимо "заставить" его быть Вам удобным? Что мешает, в конце концов, эти цветы самой поставить для себя в вазу? И, в конце концов, никто не умрет, если они останутся расти там, где есть Улыбка Тогда почему же говорим именно о "вине"?

Поддерживаю, что было бы здорово сходить вместе к психологу - что вы уже и решили сделать. Так что все наладится, я думаю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 11:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я думаю, можно, чтобы муж сам писал, тут были семейные пары с одним ником на двоих. Подписывались или как-то иначе обозначали, кто использует аккаунт.

И мне кажется, что нас таких, чувствительных к манипуляциям и тому, что и как сказано, на форуме не один человек найдётся. Я согласна с Маргаритой, что это скорее дар, чем недостаток, но страдания он доставляет примерно так же, как человеку с абсолютным слухом - фальшивая музыка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 280
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 11:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona, очень похоже на гиперответственность. Странно, он по жизни НЕ пытается всё контролировать, но винит себя. Берёт на себя какую-то негативную ответственность. Ищет подтверждения что не справился. На работе то же "синдром самозванца", говорит, что недостоин своей должности и зарплаты. В родительской семье у него всё не очень гладко, папа отделился и жил своей жизнью, с семьёй его долгое время связывала только семейная фирма, мама держалась за сына как за опору, возлагая на него все надежды и смыслы. Может отсюда всё пошло? Рос отличником-умницей и звездой на небе для своей мамы. Вырос - стал самостоятельным, даааалеко не маменькин сынок, но мама долгое время пыталась навешивать на него ответственность за свои депрессии (по поводу несложившийся личной жизни) и вину (сын должен был играть роль её главного мужчины, но, подлец такой, не стал). Мы с этим долго разбирались, проговаривали. В отношениях с мамой сейчас спокоен, вину и ответственность на себя не берёт. Мама крепко осознала, что ломает сыну психику и теперь ведёт себя корректно. Но видимо у мужа комплекс мощный сложился с детства. С отцом отношения ровные, без проблем вообще. Отец, кстати, к маме вернулся и сейчас живут довольно благополучно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 280
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 11:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, у мужа, действительно, очень обострённая чувствительность и ранимость. Ему больно от слов, которые другие не замечают. И в то же время он чувствует все самые глубокие нотки, что происходит в душе близкого. Плачет над добрыми фильмами, сказки Андерсона читать при нём вообще нельзя. С чужими людьми закрыт и часто холоден, вообще у него шизоидный тип личности, интроверт-программист + в качестве хобби занимается музыкой. Но дома очень открыт, внимателен, раним и как будто без кожи.
Это делает и счастье и несчастье одновременно. Потому что вот сломался у меня каблук, защемило от чего-то на душе, хочется выплеснуть, и я могу вдруг по-человечески ляпнуть какую-нибудь глупость. А приходится с ним себя всё время контролировать, потому что один человек просто по голове погладит и скажет: "ну, успокойся, всё ведь нормально", а мой муж решит "ага, значит ты несчастна по моей вине" - и всё, мне уже не до себя, надо его упокаивать. Не всегда, конечно. Чаще всё спокойно проходит, но иногда складывается ощущение, что я по болоту иду.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 12:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ajna пишет:
Мы с этим долго разбирались, проговаривали. В отношениях с мамой сейчас спокоен, вину и ответственность на себя не берёт. Мама крепко осознала, что ломает сыну психику и теперь ведёт себя корректно. Но видимо у мужа комплекс мощный сложился с детства. С отцом отношения ровные, без проблем вообще. Отец, кстати, к маме вернулся и сейчас живут довольно благополучно.

ajna, при таком раскладе я бы сказала, что проблемы у вас обоих. Вы друг друга дополняете. Если зная всё то, что вы выше написали, вы продолжаете со всех сил лупить по больному месту - чувству вины - и не видите в этом ничего особенного... Это тоже детская позиция: "от меня ничего не зависит, даже мои собственные настроение и состояние".

Добавлю, что навык выражать негативные чувства, не задевая больных мест близкого человека, - это именно навык. Его можно разучить и сделать привычкой, и по сложности это, в целом, сопоставимо с выработкой навыка каждый вечер по дороге домой рвать для жены букет полевых цветов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 280
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 12:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По поводу вины. У всех есть свои требования, и в условиях хороших отношений эти требвания нужно озвучивать, согласовывать и по возможности выполнять. Например он скажет, почему я так редко делаю то-то и то-то. Я отмечу для себя, что надо бы его поболовать, и проготовлю или сделаю то, что он просит. Так же и я озвучиваю свои желания и получаю от него их исполнения, еси это зависит от него. У нас так всегда было - радовать друг друга, всё выяснять, ничего не таить, обо всём договариваться. Это не то чтобы прямо совсем вина. Это какие-то недочёты, которые замечаются, высказываются, обсуждаются и исправляются. И это взаимный процесс.
Только вот какой-то переклин иногда у него случается. Он говорит, что я у него под кожей и случайным неловким словом причиняю сильную боль. И что это у него от неуверенности в себе.
Он мне прямо так и говорит, что это не я виновата, а это он не может справиться со своей неадекватной реакцией. Видимо это тянется комплекс из детства, что он не смог сделать счастливой свою маму, значит не сможет и меня.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 280
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 12:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
ajna, при таком раскладе я бы сказала, что проблемы у вас обоих. Вы друг друга дополняете. Если зная всё то, что вы выше написали, вы продолжаете со всех сил лупить по больному месту - чувству вины

Да, это правда. Я снова и снова наступаю на эти грабли. Терплю терплю, а потом какой-нибудь срыв у меня и я наговорю того, чего не надо. Потом раскаиваюсь, но уже поздно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 14:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ajna, пока здесь пишете вы, я отвечаю вам, хорошо? Будет муж писать, можно будет ставить задачу про чувство вины, обострённую чувствительность и неуверенность. А вы напрямую можете только своё поведение менять, как и он - только своё. Друг на друга вы влияете опосредованно.

Я была и на вашем месте, и на месте вашего мужа. То есть я считала себя ответственной за любое плохое настроение близких, жутко от этого страдала, уходила в себя и погружалась в мысли о собственной неспособности жить в семье - и в то же время совершенно не умела экологично разруливать собственное плохое настроение: терпела-терпела, а потом взрывалась. Понятное дело, отношения в семье ни то, ни другое никак не улучшает. Хорошая новость: и то, и другое можно в очень большой степени скорректировать. При желании, конечно.

ajna, у меня пока к вам вопрос. То, что муж считает свою чувствительность своей же виной, я поняла. Вы с ним согласны?
И второе. Вы пишете, что он озвучивает свои желания, чтобы вы что-то сделали, и вы это стараетесь сделать, побаловать. А как отреагирует муж, если вы забудете или не сможете это сделать? По вашему примеру с цветами получается, что то, что вы оба наверняка считаете просьбой (принести цветов), по сути является требованием: если он не приносит цветов, то рано или поздно будет наказан. Муж действует симметрично, или озвучивает своё пожелание, а дальше на ваше усмотрение?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 280
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 16:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По поводу чувствительности сложно сказать, вина ли это. За эту самую чувствительность я его и полюбила, с помощью этой чувствительности он может быть по-настоящему близким человеком. Но вот обратная сторона этой чувствительности приносит много проблем, и я бы хотела чтобы он как-то управлял своими эмоциями, когда его чувствительность превращается в монстра, выбивающего его самого и его близких из нормальной жизни на целый день. Да, в эти моменты я его осуждаю за то, что он не справляется со своими негативными эмоциями.
По поводу пожеланий муж гораздо более терпим, чем я. Он озвучивает и радуется когда я вдруг сделаю то, что он хотел. Но с другой стороны у него такое требование: чтобы я душою была с ним очень близка. И если я какое-то время не в состоянии быть с ним близкой, то в итоге получаю наказание в виде его плохого настроения. На вопрос "почему?" он отвечает "мне тебя нехватает".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 17:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ajna пишет:
По поводу вины. У всех есть свои требования, и в условиях хороших отношений эти требвания нужно озвучивать, согласовывать и по возможности выполнять. Например он скажет, почему я так редко делаю то-то и то-то. Я отмечу для себя, что надо бы его поболовать, и проготовлю или сделаю то, что он просит. Так же и я озвучиваю свои желания и получаю от него их исполнения, еси это зависит от него. У нас так всегда было - радовать друг друга, всё выяснять, ничего не таить, обо всём договариваться. Это не то чтобы прямо совсем вина. Это какие-то недочёты, которые замечаются, высказываются, обсуждаются и исправляются. И это взаимный процесс.
Только вот какой-то переклин иногда у него случается. Он говорит, что я у него под кожей и случайным неловким словом причиняю сильную боль. И что это у него от неуверенности в себе.
Он мне прямо так и говорит, что это не я виновата, а это он не может справиться со своей неадекватной реакцией. Видимо это тянется комплекс из детства, что он не смог сделать счастливой свою маму, значит не сможет и меня.


Не отделился ваш муж до конца от мамы. Просто перенес отношение к ней на вас. Это не вы у него под кожей, а мама. Надо взрослеть.

Цитата:
Он мне прямо так и говорит, что это не я виновата, а это он не может справиться со своей неадекватной реакцией.


Все по привычке берет на себя. Объясняйте ему, что в сложившейся ситуации вы оба несете ответственность. А реакция адекватная. Когда человек нагрузил на себя ответственность за чужую жизнь и идет, согнувшись под тяжестью этой ноши, и тут еще говорят: "А ты мне еще и цветочков не даришь" - то тут цветочки становятся последней каплей, от которой любого переклинит)).

Цитата:
Я отмечу для себя, что надо бы его поболовать, и проготовлю или сделаю то, что он просит.


Это не симметричный ответ, хоть он вам и кажется симметричным. Вы думаете, что для него важно то, что важно для вас - чтобы вы для него что-то добровольно сделал. Но на самом деле для него это не так уж важно. А важно вот это:

Цитата:
чтобы я душою была с ним очень близка. И если я какое-то время не в состоянии быть с ним близкой, то в итоге получаю наказание в виде его плохого настроения. На вопрос "почему?" он отвечает "мне тебя нехватает".


И когда он этого не получает, то реагирует примерно так же, как вы на неподаренные цветы. Вы можете ему это дать? Или вам это так же трудно и вы готовы от этого впасть в ступор и истерику? Вопрос
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.08.2016 18:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ajna, вы сами замечаете, что у вас очень много претензий и пожеланий к мужу и очень мало - к себе? А ситуацию, о которой речь, создавали вы оба, и, по-хорошему, меняться надо вам обоим. Если изменится только муж, вам, конечно, придётся как-то подстраиваться, но совершенно не факт, что вам это понравится. Потому что, при первом беглом взгляде со стороны, ему надо стать жёстче и не брать на себя ответственность за ваше душевное состояние, а вам - мягче и научиться эту ответственность нести, в том числе и сбрасывать раздражение до точки кипения...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.08.2016 00:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как же всё это знакомо! Вот это:

Цитата:
Странно, он по жизни НЕ пытается всё контролировать, но винит себя. Берёт на себя какую-то негативную ответственность. Ищет подтверждения что не справился. На работе то же "синдром самозванца", говорит, что недостоин своей должности и зарплаты.


и вот это:

Цитата:
очень обострённая чувствительность и ранимость. Ему больно от слов, которые другие не замечают. И в то же время он чувствует все самые глубокие нотки, что происходит в душе близкого. Плачет над добрыми фильмами... дома очень открыт, внимателен, раним


И вот это тоже:

Цитата:
обратная сторона этой чувствительности приносит много проблем


Тем не менее, это можно скорректировать, если человек сам этого хочет. Правда, возможно что корректировать придется долго. И, как справедливо заметила Анна, результаты этих изменений могут близким совсем не понравиться. Потому, что, например, в ответ на скрытый упрек может последовать пожелание взять на себя ответственность за несправедливо возложенное чувство вины. А это иногда как пощечина звучит для человека непривычного. Так что надо иметь определенную смелость, чтобы пойти навстречу таким изменениям у своего партнера. Но при желании пойти навстречу отношения могут стать более открытыми и доверительными.

Еще насчет цветов вот что подумалось. А всегда ли на самом деле хочется именно цветов? По сути, цветы - это вариант проявления знака внимания, уважения, поддержки. Желание обрадовать. А когда мы больше всего в этом нуждаемся? Правильно, когда нам плохо. Жесткие ссоры с мамой, проблемы с начальством, друзьями, детьми, приболелось, наконец... Нет ничего плохого в том, что в такие моменты остро хочется тепла, поддержки, внимания близких. Ну а если близкий человек сам, например, попал под раздачу и хочет внимания? Если не догадался, что именно поддержит вот прямо сейчас? Как-то не тянет это на "испорченную жизнь", на мой взгляд. Не яд же в кофе он подсыпал, неважно намеренно или нечаянно. Конечно, каждый сам решает, что именно для него очень важно. И если важно действительно - что мешает попросить прямо: дорогой, такая тяжелая неделя была, прямо с ног валюсь. Так хочу твоего внимания, цветов, шампанского и на ручки! И прямо сейчас!

Либо: как здорово, что ты меня подвез, а то меня знобит что-то и каблук сломался, еще бы цветы и кофе в постель - и всё наладится.

Психологи говорят, что мужчины в каких-то подобных мелочах очень недогадливы, им надо помочь догадаться. И я подумала, что корни здесь уходят в родительскую семью. Если маме эти цветы были по барабану, если с сыном не было доверительных отношений, то по сути дарить их было некому, привычка не сформирована. И здесь бы помочь человеку Улыбка Думаю, будет благодарен да и ссор поменьше станет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.08.2016 07:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ajna, я тоже про цветы...

Вероятно для Вас важно подтверждене того, что мужчина Вас любит и Вами восхищается. Так? Как-то цветы обычно - это знак того, что женщина вызывает восхищение.

Вы боитесь потерять восхищение мужа?
Но ело в том, что очень часто наши отношения в браке (хотя откуда бы мне знать, н тем не менее))) меняются, трансформируются и это естесственно. На смену свежести впечатления и восхищению приходит теплая ровная любовь и забота (что муж Вам дает) Это не потеря, а обретение я бы сказала. Часто на смен приходит злость, критика и нериятие. А меняется отношение поттмоу, что человека рядом мы узнаем лучше, мы каждый день с ним взаимодействуем, он открывается нам, вплоть до самых неприглядных сторон порой.

Заставить кого-то испытывать восхищение, любовь, трепет , да любые НУЖНЫЕ НАМ чувства невозможно. Стоит ценить то, чт оесть. А у Вас есть много - любовь и забота.

И еще вероятно, Вашему мужу не присуща романтика в виде всех этих цветов и бабочек. Но мужчины бывают очень практичны. Они павда, и не со зла не понмиают, зачем все это нужно. Зато, мужчина, например, очень поддержать там, где это необходимо. Я, например, испытываю огромный прилив благодарности, когда мужчина в ущерб своим планам сидит с ребенком, чттобы я реализовала свои очень важные для меня начинания. Я вообще готова ему простить почти все, что угодно.

Наверняка в Вашем случае есть такие моменты, которые перекрывают все неподаренные цветы мира.)) Например, Вы пишете, что муж может быть очень открыт Вам и близок. Значит, Вам это нужно. И вот за это ему, наверное, тоже можно многое простить. Или еще за что-то значимое для Вас.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 280
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 17.11.2016 17:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо большое всем! Мы с мужем брали таймаут чтобы разобраться и подумать... Привлекли психотерапевта.
В общем ситуация такая: проблема не во мне и не в нём, не в наших отношениях - там всё ок. Проблема в лёгкой форме эндогенной депрессии по биполярному типу, которую ему поставил ПТ. В моменты спада эта депрессия выглядит не как депрессия (со слов мужа, депрессии как таковой у него нет, он даже в спад чувствует сябя вполне счастливым), а как повышенная ранимость, чувствительность и склонность к самобичеванию. Плюс снижаются когнитивные способности. Я когда видила его таким, начинала расстраиваться и предъявлять требования (как так, ведь всё было хорошо, и вдруг резко - мало внимания и такая обидчивость), и своими требованиями оченнь сильно усугубляла процесс. А надо в этот период только жалеть, жалеть, жалеть и понимать. Что я теперь и стараюсь делать, когда вижу, что у него дело к спаду идёт.
ПТ пообщался с мужем очень подробно, и сказал, что кроме этой чисто внутренней биологической поломки других никаких психологических проблем нет, и психотерапию не назначил даже.
Мне тоже очень полегчало, когда нашли корень проблемы. Перестала всё принимать на свой счёт, и стало как-то сразу легче поддерживать его в эти моменты.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой Ваш часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100