Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Можно ли изменить отношения?
На страницу Пред.  1, 2, 3
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Нелли


Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.06.2017 11:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жозефа пишет:
Не, я не хочу больше искать)) с меня хватит, наискалась. Судьба ясно дает понять, что отношения - это не мое))

Ой,судя по всему,обычный безответственный козёл))) не забивай голову,все наладится!!!
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 28.06.2017 18:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Слишком уж обычный) другие не попадаются.
Состоялся разговор. Вроде как бы помирились.
Суть такая - мы слишком форсировали события. Мы? Ну хорошо, я. Я должен перед тобой отчитываться - в чем? Ну, приеду я или нет. Если я не приезжаю, то мне стыдно.
В общем, такой вот бред.
Не могу сейчас уйти, очень больно. Уезжаю на месяц в отпуск. Буду постепенно выползать из этих отношений. С глаз долой, из сердца вон)
Хотелось бы видеть себя сильной и независимой. Но, наверно, я все-таки не такая
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 28.06.2017 18:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да. Устаешь о боли. Начинаешь ценить покой
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 28.06.2017 18:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

holywell пишет:
Жозефа пишет:

Блин, а я ведь даже курить бросила) занялась здоровым образом жизни))


Ну вот этот позитив не обесценивайте и считайте сухим полезным остатком этих отношений.
В других будет другое хорошее.
Многим хочется найти "свое" и успокоиться и жить дальше в паре счастливо, но далеко не всем везет.
Можно успокоиться и в одиночестве...а можно дальше копать-искать, зализывая раны и ранки.


Нет, я не буду копать уже специально. Мне было очень трудно поверить, человек все для этого делал. Я ничего плохого в ответ не сделала, ничего. И все равно не угодила. Хочу постепенно обесценить его для себя. Хочу провести эксперимент и выйти из отношений безболезненно. Ну, не зря же я столько психологических выкладок перечитала) Дальше буду просто жить, не хочу больше ничего специально искать
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 11.08.2017 19:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прошло уже немало времени с моего последнего сообщения. То, что мне тут писали, мне очень помогло. Прежде всего потому, что меня здесь совсем не знают и могут о каких-то вещах судить объективно.

В общем, если вкратце, я продолжаю встречаться с моим мужчиной и в целом все хорошо.

Хотя проблема, собственно говоря, осталась та же. Я не хочу вынуждать перечитывать все с самого начала. Суть в том, что в момент, на котором я остановилась, произошла ссора, спровоцированная мной. Слова, сказанные мне, я перевернула на свой лад. В итоге мы объснились в спокойной обстановке. Ничего он прерывать не хотел, просто со мной соглашался, пока я была в неадеквате.

С этого времени мои попытки спровоцировать его на скандал и на разрыв продолжаются регулярно. При том, что я понимаю, что люблю и меня по всей вероятности, тоже любят - это видно по поступкам, мне по сути нечего ему предъявить, кроме ситуации, в которой он сам не был виноват.

Мне стала писать в соцсетях его бывшая, не жена. Женщина, с которой он расстался около года назад. Она меня грубо оскорбляла, пыталась убедить в том, что они продолжают встречаться, хотя позже сама признала, что врала и доказать ей это нечем. Я сто раз у него спрашивала, не хочет ли он у ней вернуться. Ответ всегда был однозначно нет, мне нужна только ты. Причин их разрыва я не знаю, он говорит, что устал от оскорблений и хамства, что по меня совсем не удивляет, судя по ее манере общения.

Но она меня конкретно задела. Женщина красивая, очень ухоженная. От нее я услышала много чего по поводу своей внешности и поведения. Она собирала обо мне информацию с самых разных источников и обещала не останавливаться на достигнутом. Задела много больных мест.

И со мной что-то такое произошло. Все ее слова на тему - да неужели ты думаешь, что такую как ты можно полюбить, что меня можно променять на такую, как я, по ходу достигли цели. Все мои комплексы всплыли наружу.

Выражается это в том, что я постоянно его допрашиваю о его чувствах, стала ревновать, хотя раньше за мной такого не водилось. Устраивала скандалы на тему каких-то случайных лайков какой-то девушке, которая оказалась его одноклассницей, по поводу того, что не написал с утра, не ответил сразу на мой звонок и т.д. Я превратилась в какую-то фурию и мне самой это неприятно.

Я как будто ищу повод, чтобы он меня бросил сам, даже просила его об этом. Он не хочет.

Я не знаю, как мне себя остановить. Я словно привыкла к тому, что у меня все плохо. Причиняю себе боль и получаю какое-то странное удовольствие от этого. При этом мужчина ни разу меня не обидела, терпеливо убеждает, что я неправа, заботится, старается угодить. А я как она в точности начинаю себя вести, даже говорю теми же фразами.

Тут еще на работе случились неприятности. А она среди прочего пригрозила мне разрушить мою карьеру и жизнь вообще.

И у меня началась настоящая мания преследования пополам с паранойей.

Я понимаю, что нельзя так демонизировать человека, что она обычная завистливая баба


Но ничего не могу с собой поделать.

Я словно отвыкла от нормальных отошений и разучилась переходить в их следующую фазу.

Не хочу ни с кем обсуждать это в реальной жизни. Столкнулась с тем, что люди, которые мне сочувствовалаи, когда мне было плохо, начинают раздражаться по поводу того, что теперь у меня все хорошо. Я словно бы виновата теперь перед всеми. Да и мужчину постоянно подкалывают на тему - ну что, типа нашел личное счастье, нуну.

Такое чувство, что мы несвободны. Хотя никто из нас ничем не связан не официально и никак.

Помогите советом, как перестать себя сравнивать, как убедить себя в том, что меня можно любить. У меня сейчас вроде бы нет ничего , что меня бы угнетало. Но так временами тоскливо на душе. Как будто я обманула чьи-то ожидания, не могу понять, чьи и почему я вообще кому-то что-то должна
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 12.08.2017 09:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жозефа пишет:
И со мной что-то такое произошло. Все ее слова на тему - да неужели ты думаешь, что такую как ты можно полюбить, что меня можно променять на такую, как я, по ходу достигли цели. Все мои комплексы всплыли наружу.
Очень хорошо Вас понимаю! Тоже часто сравниваю себя с другими не в свою пользу и тем очень порчу себе настроение и вообще отравляю жизнь. А когда еще и кто-то подливает масла в огонь - ну тогда вообще... Особенно если это значимые для меня люди. Недавно как раз пережила подобное Вашему, но там это больше моей карьеры касается, где я пока не всегда уверенно себя чувствую. Обидно, когда человек с тобой сотрудничает, вроде пытаемся вместе непростое дело тянуть, а за глаза он разводит дикие сплетни, которые еще и не умеет скрыть...

Но суть не в конкретной ситуации, а в механизме присоединения к чужому мнению. Механизм прочный, отлаженный, но ради себя, своей жизни, своих детей и близких его необходимо сломать и построить свою собственную позитивную самооценку. Это очень кропотливая и долгая работа, но она помогает. Что делаю лично я?
1) освобождаюсь от гнева: выражаю и на бумаге, физически, мысленно уничтожаю человека, который пытается меня унизить, оскорбить. Летом очень хорошо крупные сорняки злостно выдергивать Улыбка
2) падаю в бессилии к на землю (если нет возможности на улице, можно и на кровать лечь) и представляю, что Матушка-Земля, такая сильная, огромная, держит меня и принимает всю мою боль.
3) хвалю себя как можно больше и чаще - по любому поводу и без

По сути больше ничего и не требуется - это очень мощные вещи, благодаря которым лично я выжила и выживаю до сих пор, несмотря на ОЗ, море неуверенности в себе и сильную склонность к депрессиям.

Цитата:
Выражается это в том, что я постоянно его допрашиваю о его чувствах, стала ревновать, хотя раньше за мной такого не водилось. Устраивала скандалы на тему каких-то случайных лайков какой-то девушке, которая оказалась его одноклассницей, по поводу того, что не написал с утра, не ответил сразу на мой звонок и т.д. Я превратилась в какую-то фурию и мне самой это неприятно.
Да, это страх, что Вас бросят. Можно иногда и фурией побыть - мужчины очень любят "фурий" на самом деле, гораздо больше, чем послушных курочек. Подмигнуть

Цитата:
Я как будто ищу повод, чтобы он меня бросил сам, даже просила его об этом. Он не хочет.
При Вашем нынешнем страхе это нормально. Вот и отлично, что не хочет! Постепенно успокоитесь и отношения полностью наладятся.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 12.08.2017 18:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, большое спасибо за подробный и искренний ответ.

На работе у меня, как по заказу, тоже произошла неприятность и я опять на себя набросилась с грызней) хотя упорно строю логически доводы против, что тоже помогает.

Понимаете, к этой женщине у меня нет злости, гнева, ненависти. Скорее какое-то нездоровое любопытство - как и у нее ко мне. А что в ней есть такого, чего нет во мне? Я все вспоминаю последние кадры из моего любимого фильма "Разные судьбы" - когда Таня придирчиво оглядывает Веру и спрашивает у матери - да господи, что же он в ней нашел? И мать ей отвечает - возможно, человека.

Вот и мне хочется быть для него человеком, а не очередной проходной бабенкой. Я не то, чтобы боюсь , что меня бросят. Я боюсь потерять именно то, что есть, конкретно это. И как будто у нее есть ответ на мой вопрос - что же он во мне нашел?

За конкретные советы спасибо. Мне действительно надо как-то пообщаться с природой, побыть с ней наедине, возможно да, полежать на земле, прислушаться к себе. Почувствовать свою автономность, свою отдельность от всех вообще.

Наверно, это называют одиночеством. Надо встретиться со своим внутренним одиночеством. Понять настроение, вкус, цвет. Перестать его настолько бояться. Как боится та женщина
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 13.08.2017 04:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жозефа, я рада, что могу чем-то Вам помочь Улыбка.

Цитата:
Понимаете, к этой женщине у меня нет злости, гнева, ненависти. Скорее какое-то нездоровое любопытство - как и у нее ко мне. А что в ней есть такого, чего нет во мне?
Очень хорошо. В таком случае Вам не так сложно будет от нее отвязаться, раз зашкала нет - достаточно просто перестать общаться с ней, а искать ответы внутри себя. Хотя если "нездоровое любопытство" не доставляет сильного дискофморта, то наоборот - можно общаться и дальше.

С другой стороны вот это:

Жозефа пишет:
Я словно привыкла к тому, что у меня все плохо. Причиняю себе боль и получаю какое-то странное удовольствие от этого.


Жозефа пишет:
Столкнулась с тем, что люди, которые мне сочувствовали, когда мне было плохо, начинают раздражаться по поводу того, что теперь у меня все хорошо. Я словно бы виновата теперь перед всеми. Да и мужчину постоянно подкалывают на тему - ну что, типа нашел личное счастье, нуну.
напоминает мне "треугольник Карпмана" - спасатели хотят оными и оставаться, а Вы уже хотите вон из этой модели, к Новой Жизни. Для этого надо разорвать некоторые связи и построить новые: хотя бы на время дистанцироваться от людей, привыкших к несчастливости. А потом, когда укрепитесь в своем самоощущении радости, некоторые из этих людей сами повернутся к Вам другой своей стороной - кто готов к этому, будете общаться на другой волне. А кто-то отпадет, будет продолжать Вам завидовать. А Ваш круг общения уже поменяется, и Вам будет всё равно.

Жозефа пишет:
Вот и мне хочется быть для него человеком, а не очередной проходной бабенкой. Я не то, чтобы боюсь , что меня бросят. Я боюсь потерять именно то, что есть, конкретно это. И как будто у нее есть ответ на мой вопрос - что же он во мне нашел?
У неё ответа нет, у неё тоже есть этот вопрос, а ответ есть у Вас. Да, скорее всего наедине с природой как раз его в себе и отыщете.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 13.08.2017 23:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, так приятно слышать что-то доброе. От критики я очень устала в последнее время.

Я с ней больше не общаюсь, она никак в нашу жизнь больше не лезет и незачем будить лихо. Возможно, бывают все-таки ситуации, когда благоразумие торжествует. Хотя я в них не верю.

Я как-то успокоилась, когда просто здесь все это сформулировала. Нашла в себе силы отстраниться от него, перестать его ставить во главу угла своей жизни и своих мыслей. И стало сразу легче - поскольку перестала соотносить свою оценку только с его точкой зрения, какой я ее воображаю.

Мне вообще кажется, что он только сейчас начал по-настоящему влюбляться. И не стоит мешать этому. Он делает трудный выбор, на самом деле. Вот и пусть делает сам, а не чужим умом.

Я отвлекаюсь - смотрю Престолы, рисую. Стараюсь вообще не думать об отношениях, только обо всем остальном, что у меня есть внутри.

Спасибо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4095

СообщениеДобавлено: 14.08.2017 09:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жозефа пишет:
Он делает трудный выбор, на самом деле. Вот и пусть делает сам, а не чужим умом.
Вы так думаете? Мне со стороны кажется, что трудный выбор делаете на самом деле Вы - и это выбор между тем, чтобы по привычке поплыть по маршруту застарелых комплексов и тем, чтобы посмотреть на происходящее в принципиально новом ключе. А что до мужчины... Вы привели в пример фильм "Разные судьбы", я подумала, что там, в начале фильма, когда герой влюблен в красавицу Таню - ему всего-навсего 17-18 лет, он вчерашний школьник, опыта 0, восторженности выше крыши, а в конце фильма - это уже человек совершенно другой возрастной категории, много испытавший, много передумавший. И о том, что он в другой девушке нашел "человека", говорит Тане мама - а там мама по сценарию хорошая, не из тех, которые дитятко словами насмерть убить запросто могут, она так и выразилась... деликатно. Чтобы и по существу, и не очень обидно. А вообще-то мужик, может, и не человека нашел. А таки бабу нормальную, хорошую, женщину, которую любить радостно, а не мучительно. Вы читали эту статью? http://marena99.livejournal.com/5216409.html Вот из этой серии... Полагаю, что и Ваш мужчина выбор сделал - и уже давным-давно.
Вообще, когда человек выбирает ресурсного партнера, а не вампирического - это не о том, кто лучше или красивше. Это о том, что сделавший выбор - нормальный человек, а не идиот, который готов ходить по одним и тем же граблям до бесконечности, и не мазохист. Кроме того, Вы пишете: она красивая, ухоженная. А где она такая? В инстаграмме? На людях? Знаете, бывает так, что люди, уделяющие много времени наведению внешнего марафета перед выходом на улицу, дома-то себя отнюдь ничем подобным не утруждают. Да и привыкаешь к внешности. Ох, как быстро приедается она, в особенности, ежели "внутренность" ей никак не соответствует...
Не мучайтесь этим. И... знаете что? Злитесь. Вы писали выше, что у Вас нет на нее зла, а я вот думаю: а почему? Человек вторгся в Вашу жизнь, нахамил - и будто право имел?... Неверно это как-то.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 14.08.2017 20:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, почитала статью. Спасибо, поржала) Да, наверно, я и есть такая "попроще", которой надоело ломать комедию и пытаться переделать себя в ту же стервь. Мужчина очень много сейчас работает, я жду его и готовлю еды на неделю, глажу белье, убираюсь - хотя меня ни разу об это не просил. Но у этой женщины мелькнула в разговоре такая фраза - ты ему нужна, чтобы унитаз драить. И я сразу смекнула - ага. Значит, для него ты по хозяйству ничего не делала и гордилась этим. А я буду. И он очень благодарен и рад этому.

Почему не злюсь? Мне жалко ее. По-моему, это очень несчастный и озлобленный человек, я ведь далеко не все написала, она буквально преследовала и его, и меня. А у нее ведь высшее образование, она как раз не простая. И так опускаться. Ради чего? И ни разу в ней не мелькнуло ни капли искренней боли при этом. Сплошное - да он мой, не трожь, это моя собственность. Она меня называла "мадам люблю". Я ему писала где-то в комментариях - люблю, целую. Это жутко ее взбесило. Она меня стала учить в стиле - дорогуша, это себя надо любить. Наверно, тоже книжек о стервах начиталась.

Знаете, ну не верится мне, что в жизни может существовать такое дерьмо в красивой обертке - прямо как в сериалах РТР. Когда она мне начала писать проклятия матом с адреса своего сына-подростка - остальные аккаунты я забанила - мне реально стало страшно. Это ж кем надо быть.

Мужчина очень самостоятельный. Он готовит нормально, следит за собой, ухоженный. Все к нему идут за советом. То есть. Он не будет лепиться к какой угодно бабе. Чем больше я его узнаю, тем больше понимаю, что должна ему соответствовать. Смешно даже вспоминать сомнения по поводу его внешности. Да я теперь только рада, что теоретически меньше баб будет на него вешаться.

То есть конкретно з а м е н я он не будет цепляться. Понимаете? Я вдруг осознала, что боюсь конкуренции со стороны массы других женщин, в меня всегда влюблялись безумно и я чувствовала себя вне этой конкуренции. А тут человек свое "отвлюблялся". Та женщина так мозг ему вынесла, что больше ни в какие страстные истории он не полезет. А я так не привыкла, понимаете? Не привыкла, чтобы меня оценивали в здравом уме.

Возможно, я сама так себя вела в начале отношений - и с этим мужчиной тоже. Но я всегда быстро сдавалась - начинала носиться, заботиться. Просто мне так приятно, мне нравится, ну что я могу поделать. Мне нравится кормить, обстирывать. Мне эта бытовуха совершенно не трудна. Но я теперь как бы стыжусь перед ней - что вот меня ценят в том числе и за это.

Если вообще ценят.

Самое положительное, что я от мужчины отлепилась. Перестала доставать необходимостью общения как прошлого. Живу как бы своей жизнью, а он в ней приятное дополнение, а не царь вселенной.

Очень хочу удержать это состояние
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3
Страница 3 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100