Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Разделить любовь на двоих?
На страницу Пред.  1, 2
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2192
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 21.10.2016 00:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Stown пишет:

Цитата:
У меня дети погодки, между ними 1,5 года разница. Конечно, не так просто было растить их, и им было не так просто -- по разным причинам. Но я вижу, что для них это важно, что они друг у друга есть. И сейчас, кстати, когда из них выросли взрослые дядьки))

и каковы их взаимоотношения друг с другом? я буду рада, если вы подарите мне позитивный пример.
Во младенчестве они воспринимали друг друга как данность. Если одного забирали, то второй беспокоился, спрашивал, где брат. И лучше всего они себя вели, когда их не делили между собой бабушки с дедушками, лучше всего они вели себя, когда я оставалась с ними одна. Был ещё такой момент. Когда родился младший, мой муж забрал старшего к себе в комнату и там с ним спал. Так вот, не надо было этого делать -- я потом поняла. Надо было чтобы оба младенца были при маме.
Далее, когда они росли, всякое бывало, порой они здорово дрались. Но там проблемы создавала обстановка в нашей семье. Не буду сейчас подробно писать об этом.
Когда прошёл кризисный подростковый возраст у обоих, младший потянулся к старшему. А старший откликается. Уходят от меня в комнату, о чём-то подолгу беседуют... В общем, я вижу, что всё в порядке, ттт...
Младший у нас вообще "хранитель очага". Совместные семейные посиделки, вообще семейные дела для него оказались очень важны.
Цитата:
Цитата:
Есть рядом со мной ещё многодетные семьи. Они очень отличаются, это совсем другой организм. В общем, расти в таких семьях более естественно, я это вижу

Не могли бы вы пояснить вот это свое утверждние? Спасибо!

Из того, что я видела. В одной семье три ребёнка, в другой -- четыре.
Мне так видится, что у них там свой семейный мир, своя общность. То есть, по моему ощущению, более полнокровная семейная жизнь, чем бывает в семьях с одним ребёнком. Дети замкнуты друг на друга, не только на родителей. Что важно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 23:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор, у меня было 1 в 1 с Вами Улыбка Тоже плакала, переживала, писала на форумах, искренне не понимала, как это у меня вдруг будет второй ребенок, чужой какой-то, всю гармонию мне порушит и проч и проч..Долго писать нет времени, но скажу Вам, что "дележки любви" тут никакой нет и не будет. Как только увидите второго ребенка, вас точно так же накроет медным тазом и усё )))) У Вас была Одна бесконечность в виде любви, и вдруг появится Вторая. Не переживайте, любви к обоим будет просто до хренищщщща ))))))))) Обоих будете нализывать и до дыр зацеловывать, кайфа будет больше в 2 раза, уверяю Вас Улыбка. Просто носите ребенка и все, не заморачивайтесь. Когда родите, когда он/она у груди губешками пошлепает и когда на вас обрушится девятый вал окситоцина...вот тогда будет класс Улыбка))))

PS Мои дети как-то ко мне пристали с этим тупым вопросом "Мама, кого ты больше любишь". Я говорю: Дети, вот есть левая бесконечность, а есть правая- какая из них длиннее? Они "никакая..." Я говорю: "Ну и с вами аналогично". Потом говорю: есть бесконечность в рублях, а есть в евро..." Дочь (старшая) отреагировала моментально: Мама, я- бесконечность в евро!" ))))))

PS два ребенка это здорово. Наступает момент когда они оба на своей детской волне, в своем детском общем пространстве, обоим хорошо и тогда думаешь: ой, ну какая я молодец, что подарила им друг друга! Любовь и должна "делиться", потому что обрушивать на одного ребеныша мегатонны любви- для него слишком тяжелая ноша. У меня когда бывают к дочке приступы любви-сюсюканья-целования, мы обе понимаем что меня заносит и она сама говорит: хорошо что Вадик есть, а то ты меня замучаешь.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stown


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 96
Откуда: Чехия

СообщениеДобавлено: 25.10.2016 16:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anna_Ra пишет:

Stown, раз уж вы спросили...
У нас как-то в институте проводили исследования про беременности, рождение ребёнка, раннее детство и то, как ко всему этому мамы относятся. Так вот, первое чувство, которое испытывают современные российские образованные мамы при известии о беременности, - страх и неприятие. Даже в тех случаях, когда ребенка хотели и планировали в полной, счастливой семье, не говоря уже о незапланированной беременности. Так что вы совсем не одиноки в своих переживаниях, напротив. Может, лучше рефлексируете их, чем большинство мам, вот на форум даже вышли с проблемой, и пишете всё чётко, понятно и логично.
Другое дело, что если вы в лоб будете задавать знакомым такие вопросы, вы услышите, скорее всего, привычное "обрадовалась", "ждала" и прочее. Потому что этот страх - из табуированных чувств, он очень быстро вытесняется из памяти, вместо него подставляют "как надо". В результате несчастные мамы едят себя поедом, что они плохие матери, а психологи пишут вот такие тексты.



вы мне очень, очень помогли этим сообщением. Я его прочла в день написания, времени не было ответить, но у меня просто каменюка свалилась с души. Я все эти дни думала над этим, разрешила себе негативные чувства и как только разрешила... они исчезли!

Я по жизни - контролер и планировщик, я много лет работаю с детьми, которые приезжают в ЧР учиться, мне надо за ними присматривать, не давать уйти в загул и выполнить миссию - чтобы они поступили в ВУЗы, поэтому у меня все должно быть просчитано на 3 шага вперед по каждому,чтобы никто не остался у разбитого корыта. Это откладывает отпечаток. Поэтому и сейчас, оказавшись в незапланированной ситуации, я запаниковала, а выхода найти сразу не смогла - опыта нет Улыбка Спасибо вам, помогли увидеть перспективу, а когда я вижу перспективу, мне проще дышать.

Все эти дни я занималась, в силу отсутствия опыта реального - визуализацией процесса, представляла себе жизнь с новым членом семьи. Неплохо помог в этом внезапный визит родственников с шестимесячной девочкой. Дитя мое не проявило никаких негативных эмоций по поводу моего тетешканья с ребенком. Он интересовался, трогал ее аккуратно, садился рядом, заглядывал и в общем-то, вел себя как обычно.

patra спасибо за ваш опыт, очень улыбнули примером про бесконечность и бесконечность евро ))


Таволга отдельное мерси за пример с мужем, который уходил со старшим. Это очень важный момент, спасибо,что обратили мое внимание на это. Когда нас было двое, кровать 140 см шириной нам была вполне. С рождением сына мы сменили ее на 160 - и уже мало (он спит отдельно, но досыпать утром приходит к нам). Муж говорит,что теперь надо покупать круглую, двухметровую, чтобы все поместились и было, куда укатиться. Слава богу, собаки с нами не спят )))

Anna_Ra пример с разными игрушками очень яркий. Я поняла.


Lummi пишет:
Если совсем вкратце про мое детство в связи с вашим вопросом: Главной ошибкой моей мамы было ее легкомыслие, нежелание думать самостоятельно, видеть негативную сторону жизни, принимать негативные проявления детей ( крик, слезы, печаль).
Не будет ли неуместным попросить вас более подробно рассказать о том, как вела себя ваша мать и что вам доставляло такую боль? Если хотите, можно в личку.


Девы, спасибо вам, вы мне очень помогли!
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 26.10.2016 08:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

дубль

Последний раз редактировалось: Lummi (26.10.2016 08:09), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 26.10.2016 08:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Stown пишет:
Lummi пишет:
Если совсем вкратце про мое детство в связи с вашим вопросом: Главной ошибкой моей мамы было ее легкомыслие, нежелание думать самостоятельно, видеть негативную сторону жизни, принимать негативные проявления детей ( крик, слезы, печаль).
Не будет ли неуместным попросить вас более подробно рассказать о том, как вела себя ваша мать и что вам доставляло такую боль?
Ошибки моей мамы вы вряд ли будете делать. В каком-то смысле вы, судя по этой теме, - ее противоположность. Вы обдумываете «на 3 шага вперед». Это прекрасно! Моя мама вообще вперед не думает… У нее, видимо, заложен психозащитный механизм: погрузиться в текущие дела, суету, чтобы не замечать проблем. Иногда мне кажется, что у нее какая-то часть мозга просто «отключена». Она говорит, что родила нас друг за дружкой специально, чтобы мы играли вместе, другу друга занимали. Сама она НИКОГДА с нами не играла, не занималась. Она всегда была погружена в работу, хозяйство и обслуживание папы. Вечно торопилась, никогда не интересовалась нашими проблемами и предпочитала закрывать глаза на то, что нам плохо. И при всем этом она всегда была и остается очень хорошим и добрым человеком...

Знаете, мне очень хочется рассказать обо всем этом подробнее. Это будет очень долгий рассказ, но скорее всего это поможет мне освободиться от груза эмоций, которые до сих пор отравляют мне жизнь. Так что я решила писать об этом в своей соседней теме, а вы, если вас это не утомит, можете читать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stown


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 96
Откуда: Чехия

СообщениеДобавлено: 26.07.2017 20:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пришло время рассказать, что из этого всего получилось. Пришла намеренно и осознанно, чтобы, если кого-то будет также топорщить, как топорщило меня год назад, помочь - собственным опытом и историей. Если лень читать до конца пост: рожайте, все утрясется Улыбка


Итак, поколбасило меня еще пару месяцев. Депрессия. Потом я просто смирилась и делала дОлжное, чтобы дитя было в порядке. Без эмоций, обособленно. Когда сообщили, что будет сын - стало веселее Улыбка
Беременность была тяжелая, со всех сторон: здоровье посыпалось, работы была прорва, множество того, что называется делами семейными, в общем - очень и очень сомнительным удовольствием была моя эта беременность. Последние пару месяцев я снова выла по ночам, теперь уже от того, что были сильные боли, спать я не могла совсем, короче, начинался психоз.

Прокесарили. Достали. Принесли.
Первые дни я с недоумением смотрела на нового сына, меня снова крыло, мысли о том, нафига мне все это нужно появлялись не раз. Брала себя в руки усилием воли, говорила себе, что мальчик не виноват, его появление - твоя и только твоя ответственность, поэтому соберись, тряпка, и будь хорошей мамой, хотя бы делай вид. И я делала вид. Гладила, обнимала, разговаривала, целовала. Но не могла не сравнивать со старшим: я не так велик, и не так красив и то, и се...

Когда приехала домой и старший ко мне не подошел даже, я разревелась. Несколько недель я автоматически выполняла функции по отношению к младшему, но природа знает свое дело. Сейчас ему 3 месяца и, что сказать? Люблю, конечно. Мое, конечно. Как люблю - не знаю, просто люблю. По иронии он - моя копия. Нисколько не жалею о его появлении.


Теперь о старшем. Сначала он не понял, что это вообще, ему сказали, что мама купила лялю, который будет теперь жить с нами и подрастет и будет ему другом. Ляля воспринимался как кукла. Чуть позже, по мере того, как ляля рос и оформлялся в человека, старший осознал, что ЭТО теперь действительно будет жить с нами. Да, были попытки со стороны старшего снова присосаться к груди, но скорее такие, игровые, он даже не брал в рот соска, а просто чмокал рядом и смотрел за реакцией. Я не припятствовала: хочешь - бери, это и твое тоже. Разрулили с мужем сразу расписание:вечернее время укладывания спать он проводит с младшим, а я - безраздельно - со старшим. Кажется, это помогло ему пережить. Со временем укладывать стала обоих сразу, рядом, засыпают в обнимку.
Осознанно протягиваем руки обоим детям одновременно. Гладим одного - тут же гладим другого. НО!

Старший боялся и, мне кажется, все еще боится, что его будут любить меньше. Спать он стал плохо, кричит во сне, плачет (все физиологические причины исключены). Плюс стал привлекать к себе внимание нытьем и криком "Больно!". Он знает, что на этот крик все немедленно бросают все дела и летят спасать. Сначала я искренне велась, потом поняла, что с его стороны это - манипуляция. Совершенно очевидная теперь для меня манипуляция. Да, я все еще реагирую, подойду, спрошу где больно, поглажу, поцелую, но это - ИМХО - нездорово. Лялю он любит или делает вид, что любит, спрашивает, где он, прибегает помогать переодеть, зовет, если ляля плачет, обнимает его; на улице, если встречаем кого, он ведет показать лялю в коляске. У меня в голове не укладывается, как в ребеныше 2.5 лет могут рождаться эти идеи манипулирования, и яростно хочу понять, как ему помочь, чтобы он не дай бог не стал себя намеренно травмировать в борьбе за внимание. Изо всех сил стараемся не ущемлять его в ласке, привезли на 2 месяца вторую бабушку, чтобы каждому из детей доставалось внимания (как оказалось, очень в тему), но ревность все равно есть, хоть и не показывает.
Посоветуете что?
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2192
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 26.07.2017 23:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Stown пишет:

Посоветуете что?

Наверное, чем Вы будете спокойнее сама относиться к ревности старшего, тем лучше будет. Ему будет легче приспособиться.
И, исходя из моего опыта, -- я бы, если бы была возможность заново всё переиграть, как можно меньше разделяла детей. Так, чтобы один взрослый занимался одним, а другой другим ребёнком. Пусть они чувствуют себя единым целым. То, что каждому из них тогда достанется меньше внимания, вовсе не беда. Здоровее только будут. В т.ч., и душевно))
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 01.08.2017 09:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Stown пишет:
У меня в голове не укладывается, как в ребеныше 2.5 лет могут рождаться эти идеи манипулирования,
Два с половиной года - это возраст, когда из милой "ляли" ребёныш потихоньку превращается в личность. Он начинает идентифицировать себя в этом мире как самостоятельную, отдельную от мамы единицу. Учится говорить "нет", ну и пытается прогнуть этот мир под себя. Улыбка Проверяет границы дозволенного.
Т.е. истерики и манипуляции - это свойство данного возраста. Они бы были вне зависимости от того, появился второй ребенок в семье или нет. И Вам, так или иначе, пришлось бы научиться с ними справляться.

Stown пишет:
и яростно хочу понять, как ему помочь, чтобы он не дай бог не стал себя намеренно травмировать в борьбе за внимание.
Именно поэтому ИМХО нужно перестать реагировать на его "больно" как на "ужас-ужас-ужас", бежать к нему, сломя голову, гладить "больное место", т.е. фактически исполнять отведенную вам роль в его сценарии. Иначе потом проблем не оберетесь.
Когда-то на российском телевидении был цикл передач (к сожалению, короткий) "Няня спешит на помощь". В какой-то из серий детский психолог давала совет на тему, что делать, если ребенок пытается добиться чего-то криком... Она говорила, что нужно присесть перед ним, обязательно дождаться контакта "глаза в глаза" (посмотри на меня, послушай меня минутку и т.д.) и сказать ему: "Словами! Попроси то, чего ты хочешь, словами!"

"Посмотри на меня. Послушай меня минуточку. Тебе же не больно на самом деле? Так? Ты чего-то хотел. Чего? Скажи мне словами или покажи (если еще плохо говорит), чего именно. Ты уже большой. Ты умеешь разговаривать. Это твой младший брат еще маленький и кричит, потому что говорить не умеет. А ты-то у меня вон уже какой взрослый.
Ты хотел, чтобы я подошла к тебе? Позови меня. " и т.д. и т.п.
И это нужно не лениться проделывать всякий раз, когда он ноет, или кричит "больно"..

Еще хочу добавить. Понятно, что старший ребенок для Вас выстраданный и долгожданный, поэтому по-особому дорог Вам.
Однако, не нужно забывать, что деть в возрасте 3-4 лет - это как "море без берегов". Эмоций и чувств много, а логика еще не развита. В качестве "берегов" для него выступают взрослые. Именно по их реакции он определяет, "что такое хорошо и что такое плохо", что можно, а что нельзя, есть опасность или нет.
Спокойным деть будет тогда, когда рядом с ним будут находиться спокойные, уверенные в том, что делают, мама и папа, руководящие ситуацией, а не танцующие под "его дудку", которая еще сама не знает, что играет...

Stown пишет:
Посоветуете что?
Прежде всего, самой обрести почву под ногами.. Перестанете нервничать сами, перестанете чувствовать себя виноватой - успокоятся и дети.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lesya


Зарегистрирован: 29.06.2005
Сообщения: 88
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: 01.08.2017 16:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:

"Посмотри на меня. Послушай меня минуточку. Тебе же не больно на самом деле? Так? Ты чего-то хотел. Чего? Скажи мне словами или покажи (если еще плохо говорит), чего именно. Ты уже большой. Ты умеешь разговаривать. Это твой младший брат еще маленький и кричит, потому что говорить не умеет. А ты-то у меня вон уже какой взрослый.
Ты хотел, чтобы я подошла к тебе? Позови меня. " и т.д. и т.п.
И это нужно не лениться проделывать всякий раз, когда он ноет, или кричит "больно"

Опасный совет. Во мне до сих пор сидят занозой мамины слова "И ничего тебе не больно! Все ты выдумываешь!"
А вдруг вот на этот раз ему и правда больно - а вы не поверите. И ведь ни мама и ни вообще любой другой человек не может НА САМОМ ДЕЛЕ знать за меня, больно ли мне и насколько больно.

Я здесь вижу не манипуляцию, а неумение идентифицировать и назвать правильно свои чувства. Ему одиноко, или тревожно, или он ревнует. Но это пока слишком сложно для него, слишком тонко, слишом ново. Слово "больно" ему понятнее и по смыслу близко. Можно деликатно помочь, подсказать нужное слово - но не поддавать сомнению и не обесценивать
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 01.08.2017 20:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lesya пишет:
Цитата:

"Посмотри на меня. Послушай меня минуточку. Тебе же не больно на самом деле? Так? Ты чего-то хотел. Чего? Скажи мне словами или покажи (если еще плохо говорит), чего именно. Ты уже большой. Ты умеешь разговаривать. Это твой младший брат еще маленький и кричит, потому что говорить не умеет. А ты-то у меня вон уже какой взрослый.
Ты хотел, чтобы я подошла к тебе? Позови меня. " и т.д. и т.п.
И это нужно не лениться проделывать всякий раз, когда он ноет, или кричит "больно"
Опасный совет. Во мне до сих пор сидят занозой мамины слова "И ничего тебе не больно! Все ты выдумываешь!"
Вообще-то в моём варианте, после слов "тебе же не больно на самом деле" стоит вопросительный знак, а не точка. Т.е. это вопрос, а не утверждение. Ну и там как бы дальше еще разговор продолжается. Который как раз и имеет целью помочь ребенку облечь свои чувства, свои желания - в слова.
Marisha пишет:
"Ты чего-то хотел. Чего? Скажи мне словами или покажи (если еще плохо говорит), чего именно. Ты уже большой. Ты умеешь разговаривать. Это твой младший брат еще маленький и кричит, потому что говорить не умеет. А ты-то у меня вон уже какой взрослый.
Ты хотел, чтобы я подошла к тебе? Позови меня."


Цитата:
Во мне до сих пор сидят занозой мамины слова
Во всех абсолютно детях сидят занозой какие-нибудь мамины фразы. И только когда свои дети вырастают, и ты оказываешься по другую сторону баррикад, на собственные "занозы" ты начинаешь смотреть совсем по-другому. Без былого пиетету... Улыбка
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lesya


Зарегистрирован: 29.06.2005
Сообщения: 88
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: 01.08.2017 22:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Все верно, Marisha. Но в предыдущем посте Вы говорили в контексте нытья, манипуляций и капризов. А мне видится, тут другое.

"Хочу игрушку, конфету, звезду с неба" - каприз. (Наверное Закатить глаза, задуматься )
"Хочу убедиться, что я по-прежнему любим и нужен" - другое.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 02.08.2017 07:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lesya пишет:
Все верно, Marisha. Но в предыдущем посте Вы говорили в контексте нытья, манипуляций и капризов. А мне видится, тут другое.
Капризничать и ныть ребенок (да и взрослый) может по тысяче вполне объективных и серьезных причин... Устал, не выспался, жарко, холодно, неудобная одежда, заболевает, хочет убедиться, что он по-прежнему любим и т.д. Никакого уничижительного или пренебрежительного контекста лично я в эти слова не вкладываю. Как, кстати, и в слово "манипуляция". За любой манипуляцией стоит желание получить от другого нечто важное для себя. Только не на прямую, а обходными маневрами. И в этом мире все манипулируют всеми.

Lesya пишет:
"Хочу игрушку, конфету, звезду с неба" - каприз. (Наверное Закатить глаза, задуматься )
"Хочу убедиться, что я по-прежнему любим и нужен" - другое.
ИМХО вопрос тут не в том, каприз это или нечто другое, и как это назвать, а в том, какими методами ребенок добивается желаемого.
Он уловил, что на крик "больно" сбегаются домашние, и он получает свою порцию поглаживаний. Вполне возможно, что в первый раз ему и действительно было больно. Ударился, например. Но потом деть стал использовать это как кнопку.
Опасность тут кроется именно в том, что боль, болезнь - стали средством. И эти боль и болезнь однажды могут превратиться из вымышленных в настоящие. А это все-таки не есть здОрово. Прежде всего для него самого в дальнейшем.

А то, что ребенок не понимает того, что чувствует, потому что логическое полушарие еще не развито - конечно же это так. И об этом я писАла. И о том, что нужно помочь ему облечь его чувства и его желания в слова - тоже.

ИМХО моя фраза "тебе же не больно на самом деле", которую я употребила с вопросительной интонацией, срезонировали с Вашей собственной болью, оставшейся от слов Вашей мамы, которая употребляла эти слова как приговор, и весь дальнейший мой текст прочитался Вами уже под волной не слишком приятных эмоций, адресованных, по сути, маме, которая таким способом просто отмахивалась от Вас, объявляя Ваши чувства и желания не существующими.
Но я ведь не предлагала отмахнуться от малыша. Я всего лишь предлагала научить его другим методам получения желаемого, будь то мамино внимание или конфета. Не более того...
Ведь обязанность родителей - не только давать любовь, но и обучать ребенка... В том числе и безопасным для него поведенческим навыкам.
Мой пост был исключительно об этом.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lesya


Зарегистрирован: 29.06.2005
Сообщения: 88
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: 02.08.2017 23:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я поняла Вашу позицию, Marisha.

Мне показался Ваш подход жестковатым, но возможно и правда мой личный опыт срезонировал и исказил восприятие.

Главное, чтобы было бережное и вдумчивое отношение к ребену - это поможет найти верные слова и интонацию...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 03.08.2017 21:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lesya пишет:
Главное, чтобы было бережное и вдумчивое отношение к ребену - это поможет найти верные слова и интонацию...
Именно так..
Только мне бы хотелось про бережное и вдумчивое отношение уточнить...
На мой взгляд , как минимум, нужно задуматься (это о слове "вдумчивое") на тему, от чего именно ты хочешь ребенка уберечь (это о слове "бережное"). От сиюсекундных неприятных эмоций или от последующих долгосрочных проблем.
Потому что очень часто сиюминутные цели вступают в конфликт с целями долгосрочными. Приходится расставлять приоритеты и выбирать.

У ребенка, выросшего в бесконечных запретах, будут большие сложности во взрослой жизни. Это очевидно. Но и у ребенка, который никогда не слышал от родителей слов "нет" и "нельзя" - проблем будет не меньше. Слепой любовью и вседозволенностью можно точно так же сделать из дитя психологического инвалида, как и слепой строгостью и безразличием.

У нас есть дальние родственники со стороны мужа. У них очень тяжелая ситуация в семье сложилась. Трое детей умерли во младенчестве. Понятное дело, что четвертый ребенок был для них не просто сверхценностью, а прямо-таки божеством. Сказать, что его оберегали ото всего, от чего только можно - это не сказать ничего. Позволялось всё, только бы он не плакал...
Так вот. К четырем годам он по малейшему поводу закатывал такие истерики, что начинал задыхаться, биться в судорогах, и приходилось вызывать скорую.
Иными словами, родители, пытаясь уберечь ребенка от негативных эмоций, по итогу эти самые эмоции в нем и провоцировали.
И как этому ребенку потом жить во взрослом возрасте со всем этим клубком?
Что называется, с такими "друзьями", как эти родители, и врагов не надо.
Не так давно узнала, как сложилась судьба этого несчастного мальчика. Даже и рассказывать не буду. Скажу только, что ни один нормальный родитель такой жизни своему ребенку не пожелает даже в страшном сне.

Мое глубокое ИМХО, что ребенок должен получать адекватную обратную связь от близких взрослых. Эти самые взрослые на то ему и дадены, чтобы он с их помощью научился контактировать с миром, в котором ему предстоит жить.. Мама, конечно, из "любви" к чаду, может позволить лупить себя сковородником по голове и говорить при этом "уси-пуси, мой маленький, какая прелесть, какой ты шалунчик". Но социум, в котором ребенку предстоит адаптироваться, вряд ли выдаст похожую реакцию.

Если говорить о ситуации, описанной автором, то моё мнение осталось прежним.
Я считаю, что основная цель - это помочь малышу понять, что для того, чтобы его погладили или поцеловали, достаточно позвать маму или подойти к ней и попросить ее об этом.
Интонация взрослых, когда они приходят на его крик "больно",на мой взгляд, должна быть спокойной, доброжелательной, ласковой, но в ней не должно слышаться воркования, иначе ребенок отреагирует "всё хорошо, мама довольна, можно так делать и дальше".
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!


Последний раз редактировалось: Marisha (03.08.2017 21:10), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Эй Ты


Зарегистрирован: 31.08.2010
Сообщения: 122

СообщениеДобавлено: 03.08.2017 21:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я вам очень советую сделать аборт.

Нет, аборт не убийство.

Нет, эмбрион не ребёнок.

(семечко от яблока не дерево, яйцо не птица).

У эмбриона нет мозга, ему нечем думать, это набор клеток.

А если вы заранее ненавидите этого будущего ребёнка - он будет несчастным. Рожать через силу не надо. Не знаю, какими ещё словами вам это сказать. Против аборта ваш муж? Так что ж, не ему рожать. И не ему решать.

"А что, если это будет новый Моцарт?" - А что, если это будет новый Гитлер? Во всяком случае, с такой нелюбящей матерью ваш сын вырастет несчастным и озлобленным. Вы тоже будет несчастной и озлобленной. И ваш старший. - не в том дело, что он будет ревновать (многие ревнуют в детстве, это нормально, как детские болезни), а в том, что он будет видеть, как мать не любит его брата, и будет расти вместе с несчастным, озлобленным младшим братом и издёрганной, измученной матерью.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 03.08.2017 21:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эй Ты пишет:
Я вам очень советую сделать аборт.

Нет, аборт не убийство.

Нет, эмбрион не ребёнок.

(семечко от яблока не дерево, яйцо не птица).

У эмбриона нет мозга, ему нечем думать, это набор клеток.

А если вы заранее ненавидите этого будущего ребёнка - он будет несчастным. Рожать через силу не надо. Не знаю, какими ещё словами вам это сказать. Против аборта ваш муж? Так что ж, не ему рожать. И не ему решать.

"А что, если это будет новый Моцарт?" - А что, если это будет новый Гитлер? Во всяком случае, с такой нелюбящей матерью ваш сын вырастет несчастным и озлобленным. Вы тоже будет несчастной и озлобленной. И ваш старший. - не в том дело, что он будет ревновать (многие ревнуют в детстве, это нормально, как детские болезни), а в том, что он будет видеть, как мать не любит его брата, и будет расти вместе с несчастным, озлобленным младшим братом и издёрганной, измученной матерью.
Эээээээ... Сорри... Но может быть неплохо дочитать тему до конца, прежде чем что-то писать? Ребенок уже родился. Он жив, здоров и весел..
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 09.08.2017 23:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор, примите мои искренние поздравления по поводу рождения сына! Пусть у Вас и Ваших близких все будет хорошо!

По поводу детской ревности не так давно на глаза попалось одно прикольное сравнение от какого-то психолога (источник сейчас уже вряд ли найду). Так вот этот психолог рассуждал примерно так.

Представьте, что Ваш муж однажды привел в дом вторую жену. И сказал: "Она хорошая, давай она будет с нами жить и ты люби ее тоже, ладно?" Давайте представим, что первая жена действительно постарается всем сердцем полюбить вторую Улыбка И честно - пречестно будет ее уважать, помогать ей и всё такое. А вторая жена - постарается полюбить первую. Представили?

НО: первой жене, которая здесь уже живет нацатый год, в любом случае придется с ней делить - пространство в квартире, кухню, кастрюльки, мыло и зубную пасту в ванной и, представьте себе, даже туалет... Резюмируем: даже при самом благоприятном раскладе терок избежать при всём желании не удастся Улыбка

Поэтому период притирок неизбежен.

То же самое будет и при рождении второго и последующего детей.

Это жизнь. Нам не удастся избежать полностью всех неприятностей как бы мы этого не хотели. Но как родители мы можем помочь детям адекватно относиться к этим трудностям, находить способы преодолевать их разными способами.

Мариша все верно сказала про крайности. Как избыток, так и недостаток строгости вредны. И для детей очень важен пример родителей и понимание ими (родителями) того, куда они в конечном итоге хотят привести ребенка.

Это жизнь. Никто не будет за детем бегать и улаживать все дела. Наша родительская задача - опираясь на личностные качества ребенка научить его твердо стоять на ногах, адекватно проходить через не всегда приятные моменты. А еще ребенку важно понимать семейные ценности. Мы - семья, у нас принято помогать друг другу, мы стоим друг за друга.

Жизнь есть жизнь. Важно просто жить ее так, как она складывается. Раз так получилось - значит это зачем-то надо. И... это по-совему здорово!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Радость


Зарегистрирован: 03.09.2011
Сообщения: 407
Откуда: издалека

СообщениеДобавлено: 15.08.2017 17:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Поздравляю Вас с новой лялей в вашем доме. Пусть растет в любви и теплой атмосфере.

Со старшеньким могу посоветовать только то, чтобы когда есть кому крутиться вокруг маленькой ляли, мама всегда была рядом со старшим. Мама ему нужнее, чем все остальные вместе взятые. Мальчики очень тянутся к мамам и привязаны к ним больше, чем девочки, которые зачастую конкурируют с мамами до последнего вздоха одной из них.

Бабушка -это прекрасно. Бабушка с коляской в парк, а маме можно чуточку собой позаниматься, а потом со старшеньким вместе что-нить замутить.Это откликнется благодарностью.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2
Страница 2 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100