Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Родители обиделись

 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 123
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 01.12.2016 01:22    Заголовок сообщения: Родители обиделись Ответить с цитатой

Никому не рассказываю и ни с кем не обсуждаю подобные вещи, но здесь на форуме нет имен, нет фотографий, поэтому могу написать о том, что меня волнует.. Проблема моя тянулась из года в год, начиная еще со школьной скамьи, а сейчас, видимо, получила свой законный финал. Рос я в обычной семье, как и все ходил в детский сад, учился в школе, затем институт. Детство у меня хоть и было беззаботным, но вечно не хватало какого-то банального родительского понимания и тех простых вещей, что нужны детям в их возрасте. Был не избалованным, понимающе относился ко всем трудностям, которые были у нас. Не хватало денег, а значит, я не клянчил, как некоторые дети «купи»… «купи», истерика, обиды и точка. Но так было не всегда, в один момент финансовые проблемы ушли.. А чего не хватало.. Больше велосипеда и компьютерной приставки у меня ничего не было. На том все и закончилось. Жаль, конечно.. Хотелось в более взрослом возрасте погонять на мопеде, покопаться в моторе (интерес был, чего же там у него и как устроено), но родители объясняли свой отказ однозначно: «убьешься», «отберут».. Ну нет, так нет.. Купили компьютер. Сами, я не просил. Тогда он был в диковинку и собственно простоял колом полгода (не совсем знали, что с ним делать и зачем он нужен), пока я самостоятельно не начал осваивать 98 виндовс. Как тогда сказали «это тебе подарок». Хотел утащить его в свою комнату, тоже отказали. Но вечерами хотелось заниматься не только учебниками, попросил что-нибудь придумать с телевизором.. Дело в том, что отец кроме вестей-новостей и бандитских сериалов видеть ничего не хотел, что мне не очень то и нравилось, получалось, телевизор на вечер всегда был занят. Как он говорил «смотри днем, когда я на работе». Не знаю, была ли возможность тогда его купить, клянчить не стал, да еще и вердикт «вечером надо делать уроки, а ночью спать» звучал как приговор… (даже когда учился в институте и уроки делать было не надо, а ночью заниматься чем вздумается, телевизор появился и я достал кабель для подключения, хотел сам подключить, все равно было категорическое нет). Прошло время, школу закончил, поступил в институт (с поступлением тоже целая история была, не пошел по стопам отца, ее опущу, но помог случай, иначе бы учился тогда в каком-нибудь училище), хотел забрать с собой «подаренный» мне компьютер, на что к моему удивлению тоже получил отказ. Молчал два года, потом все-таки напомнил, мол, «подарок» то отдайте)). Вы же мне его подарили. Слова мамы тогда вбили меня в пол «а мы пошутили».. Вот такие вот шутки. В итоге серьезных переговоров решили, если я иду летом работать, то недостающую сумму на компьютер мне добавят. Не знаю, может думали, что не пойду искать себе работу (а может и не возьмут студента), но я пошел. Сестре почему-то никогда ни в чем не отказывали, был это телефон, ноутбук, авто (!) и как-то доставалось ей все без лишних разговоров и тыканий носом, что меня очень сильно поражало.
Не буду долго описывать все те события, какие были в моей жизни, но это нужно для того, чтобы можно было увидеть общую картину. Еще хочется добавить, от помощи по дому, приусадебном участке никогда не отлынивал и помогал всегда. Сейчас живу отдельно от родителей, в соседнем поселке, но также периодически приезжаю, когда по работе, когда так (это примерно 2,5 месяца в год), помогаю с огородом, потому что отец когда-то успел «наработаться» и вообще носа своего туда не показывает.
Это предыстория. Теперь ключевой момент моей истории. Дальше – хуже. Мало того, что меня тыкали носом периодически (как говорится по праздникам), так начали делать это постоянно, а когда сестра выскочила замуж, так вообще как с цепи сорвались, т.е. мы тебя выучили, устроили на работу.. Причем работой тыкали основательно. Город у нас очень маленький, с рабочими местами туговато, а студент без определенного опыта работы и подавно никому не нужен. «Один звонок Саше и ты уволен (Саша – это начальник)», «если бы не я, ты бы не работал» и т.п. Всячески заостряли внимание (то же самое что и тыкать носом), что я не женатый (и это в 22-23 года), хожу бобылем, «вон у сестры, посмотри…», остальные неприятные фразы опущу. Сестрой тоже тыкали постоянно, она умная, у нее дом, дети и семья. Последние года два мама всячески подчеркивала «таскаешься к мамочке кушать» (причем у нее всегда это было как-то ровно, с легкой ухмылкой; как я написал выше, если сложить все мои приезды, в совокупности примерно 2-2,5 месяца в год, вроде бы немного; и еще подмечу - денег на продукты всегда давал и даже больше, чем нужно было), «нашел бы себе курицу, чтобы готовила», «скорее бы переехал», «подари нам свою долю в квартире и мы в расчете за учебу» (эта фраза была один раз, но я запомнил)…
В итоге я принял решение уйти с работы, уходя, высказал тому начальнику Саше, что я о нем думаю, в связи с чем услышал от отца, что «работать мне сторожем, пастухом и т.п.». Было это накануне его дня рождения, я не позвонил его и не поздравил. Обиделся и уже три года со мной не разговаривает, обходит стороной. Конечно, не совсем понятно из-за чего, если из-за того, что не поздравил, то в семье было не принято этого делать, может просто нашел причину… В начале я пытался наладить контакт, через год даже звонил, хотел поздравить с д/рождения, поговорить, но он не взял трубку, хотя телефон был рядом (заранее спросил у мамы). Сейчас я уже давно работаю в хорошей компании (еще лучше, чем куда меня пристроил отец), куда устроился своими силами. Вначале издалека было видно, что моим успехом были недовольны, сейчас не показывают вида.
Не так давно у родителей сгорели две машины. Все деньги ушли на восстановление гаражного бокса и прочее, средств на авто не осталось. Мама попросила у меня одолжить крупную сумму денег (зачем им такая дорогая машина именно сейчас, я так и не понял), я отказал. Тем более машину на какое-то время (на более полугода) дали знакомые, иномарка старенькая, но в очень хорошем состоянии и ездить можно. Да и зачем мама просила (тоже этого не понял), если до этого отец меня периодически тыкал своими доходами, вот, свой кусок хлеба имею, всегда при деньгах будешь, но я не пошел по его стопам. Она знает, что я собираю деньги на покупку жилья, своего у меня пока нет. В итоге мама назвала меня неблагодарной тварью и сказала, что я могу не приезжать. Показал прописку в паспорте, на этом и успокоилась… Так понимаю, ждет пока перееду окончательно. Не разговаривает, тоже сейчас как отец, ходит стороной. Вижу, что на этом все так и останется, как я написал выше, законный финал..
Не знаю, всю жизнь мне в чем-то отказывали (несмотря на то что сестре можно было буквально все), никогда ни на что не обижался. У родителей было три машины, одну (совсем недавно) отдали сестре, на остальных двух она также ездила без проблем (и даже до замужества), когда зять где-то разъезжал, мне же на просьбу куда-то съездить всегда говорили, что «у меня нет опыта» и тому подобный бред, в итоге отец, когда еще со мной разговаривал выдал «я не для того их зарабатывал, чтобы раздавать». Я все задавался вопросом, а у сестры с зятем откуда опыт сразу после автошколы? Значит, я какой-то особенный. В моем понимании если не давать, то никому, либо давать, но всем. И такая ерунда из поколения в поколение, в каждой семье родственников кто-то на кого-то был обижен и не общался…
Думаю, вышло не слишком скучно, хотел чтобы все было как можно понятнее. Хочется услышать комментарии, может у кого-то были подобные ситуации, как вы видите со стороны мою историю, можно ли было что-то изменить и можно ли, стоит ли менять вообще..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 01.12.2016 11:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Привет!
Можно я напишу не что-то умное, а просто наблюдения и ощущения со стороны? Смущение
Мне не понятно, почему такое отношение именно к вам? И почему второму ребенку в вашей семье все дозволяется?
Задавали ли вы когда-нибудь этот вопрос родителям? И если да, то кроме откровенного бреда, они давали хоть какой-то ответ, похожий на вменяемый?
Судя по вашему рассказу с их стороны идет бесконтрольная рефлексия, сплошной поток эмоций без осознанности, и негатива в ваш адрес ну очень много.
Было ли что-то хорошее в вашем общение с родителями? Помните ли вы такие моменты? И если было, то в какой момент все поменялось?
Я задаю эти вопросы, подозревая, что возможно из-за внутренней обиды вы можете придавать одним событиям излишнее значение, игнорируя другие. Тут возможны искажения.

Второй момент. Если действительно в ваш адрес идет такая волна негатива, то для подобной ситуации вы очень достойно выходите из положения. Я вас хочу поддержать. Вы молодец, вы очень сильный человек, целеустремленный и не ведётесь на провокации...

Пока первое, что пришло в голову. Когда присоединятся другие форумчане, я буду добавлять свои мысли в процессе...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 280
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 01.12.2016 12:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А откуда Вы? У меня возникло ощущение, что родители готовы дочке помогать (что взять с изначально слабого пола), а сын должен сам давать и давать родителям блага. То есть такой вот перекос оттого, что к сыну относятся как будто потребительски. Может быть это традиции? У мужа друг есть в Ростовской области, к нему родители так же относятся и жутко на него обиделись, что он не на их семью работает, а уехал в город и строит свою самостоятельную жизнь. Моя свекровь тоже из Ростовской области, она говорит, что у них такие традиции: "ну что дочка, что с неё взять, а вот сын должен быть продолжателем дела отца, всячески поддерживать родителей и приносить блага в их семью". Правда сама свекровь трезво оценивает ситуацию, слава богу, и сейчас мы замечательно общаемся и сына она только дружески поддерживает и не пытается ломать, но она провела огромную работу над собой. Как в Вашем окружении родители относятся к сыновьям?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 01.12.2016 14:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, топикстатер!

Не в первый раз читаю Ваши посты и тоже хочу сказать, что лично мне глубоко симпатично Ваше стремление обрести самостоятельность и не зависеть от родителей ни материально, ни посредством жилплощади. Можно я нескромно спрошу: сколько Вам лет? И еще про сестру - она старше или младше Вас? И еще: не было ли у Ваших родителей изначально предпочтения иметь именно девочку, а не мальчика?

В жизни всякое бывает. Не раз встречала родителей, которые вообще не хотели иметь детей. Есть родители, которые предпочитают лишь ребенка определенного пола и как ни обидно это звучит - это практически не изменить, ну разве что если какое очень жесткое потрясение будет, и то не всегда получается. Здесь, кстати, была тема форумчанки с ником Коза, у нее ситуация в точности до наоборот, ей предпочли брата. И с разделом имущества после смерти матери ситуация сильно обострилась. В действительности какие-то ситуации могут запускать не всегда приятственную реакцию со стороны родителей. А как было у Вас?

Еще я вижу два позтивных момента в Вашей истории. То, что у Вас, как я поняла, есть перспективы рано или поздно обрести собственное жилье. И то, что Вы не дали энную сумму в долг родителям может быть связано как раз с этим. Я считаю, что это Ваше право - давать или нет. Тем более, если никаких извинений в Ваш адрес не было. С другой стороны, если родители решат все наследство отписать сестре, у Вас хотя бы будет свое жилье. И это уже многое значит.

Насчет слов Вашей мамы по поводу "заведи себе женщину". Я сужу со своей колокольни и мне в этом увиделось скрытое желание продолжать Вас контролировать и заставлять жить как надо родителям. Потому, что когда появляется женщина, рано или поздно появляются и дети. А это значит, молодой семье в любом случае хотя бы периодически требуется помощь с ребенком.

К сожалению, есть родители, которые в детях видят этаких конкурентов. С которыми надо нещадно бороться за самоутверждение. И самое лучшее лекарство от такого - становиться самостоятельно на ноги и перестать от них зависеть. Печально, только это, казалось бы, естественное отделение выросших детей порой вызывает приступы злобы у родителей. Так бывает. Это их выбор. Ваш выбор стать самостоятельным, и рано или поздно им придется с этим смириться. Хотя могли бы жить дружно, но... не всегда получается...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 123
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 09:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Привет!
Можно я напишу не что-то умное, а просто наблюдения и ощущения со стороны? Смущение

Привет! Конечно, можно Подмигнуть
Картинка пишет:
…Задавали ли вы когда-нибудь этот вопрос родителям? И если да, то кроме откровенного бреда, они давали хоть какой-то ответ…

Во всех случаях именно такого вопроса я не задавал, кроме случая с машиной. В большинстве случаев всегда были отговорки и только отговорки, только в случае с машиной вначале тоже были отговорки, но как-то мне ответили, что «это мое». То есть как мне дали понять - кому хочу, тому и даю. Еще были фразы, что «они помогают». Но я тоже по приезду всегда что-то да делал, были это «остатки» ремонта, работа на участке (а там всякая прополка грядок, работа лопатой, картошка и т.д.) или прочие работы. Все по мере возможного..
Картинка пишет:
Было ли что-то хорошее в вашем общение с родителями? Помните ли вы такие моменты? И если было, то в какой момент все поменялось?

Было, только с мамой.. С отцом хорошего общения не было вообще. Я никогда не разговаривал с ним как это бывает, к примеру, у других, близко. Не было у нас и никаких мужских секретов, где бы он мог мне что-то посоветовать, поддержать. Дело в том, что он очень тяжелый человек, любящий чтобы все было по его, любящий навязывать свое мнение, мол, я так говорю, значит так надо, «я жизнь прожил». С детства я единственный человек в семье, который слушал, но всегда делал как удобнее мне и до того момента как он перестал со мной разговаривать было так – я послушал, но сделал по своему, к примеру, отец советовал мне присмотреться к определенной девушке, которая по его мнению подошла бы мне, а я не предпринимал никаких действий (т.к. она мне не нравилась), отец советовал мне взять кредит или ипотеку на жилье, а я тоже не соглашался и таких случаев масса. Но у меня же тоже есть свое мнение. Сколько раз мне говорилось, чтобы я женился, мол, где внуки? У меня даже сложилось впечатление, что это как «вынь срочно и положь». С мамой я общался всегда очень хорошо, но самое близкое, конечно, я ей не доверял.. Была у нее привычка кому-нибудь да сказать о чем говорил я, даже если я не просил этого делать, просто неумение держать язык за зубами. В школе, институте по приезду, если я просил, меня всегда по возможности ждали блины, пирог или что-то еще, проблем с этим не было.
Все началось после того как сестра вышла замуж (примерно через месяцев 8-9 после того как я закончил институт). Если отец был такой всегда, но делал свои «тыки» не так часто (я и не обращал поэтому на них внимания), а мама не тыкала меня носом вообще, то именно после замужества сестры стало все так, как я писал – отец просто меня задолбал (по –другому выразиться не могу) своими речами, мама вдруг стала делать это периодически, более того никогда не вставала на мою сторону и не говорила слова против отцу. Как я написал в своем первом сообщении, родители как с цепи сорвались. Мама раньше никогда не тыкала меня носом в еду, конечно, готовила, но по приезду я всегда слышал какой-то небольшой, но упрек..
Почему сестре все было дозволено, я не знаю, даже предположить не могу. Может
Картинка пишет:
Я задаю эти вопросы, подозревая, что возможно из-за внутренней обиды вы можете придавать одним событиям излишнее значение, игнорируя другие. Тут возможны искажения.

Знаете, никогда не обижаюсь на людей, чтобы они мне не сделали. На родителей тем более. Но конечно, все помню, ведь из памяти не сотрешь. Картинка, чуть-чуть не понял про события?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 123
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 09:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ajna пишет:
…а сын должен сам давать и давать родителям блага. То есть такой вот перекос оттого, что к сыну относятся как будто потребительски. Может быть это традиции?..

Откуда я говорить не стану (уж извините, небольшая конспирация, могу в ЛС написать), так скажем, от Москвы неблизко.
Традиции ли? Я и не задумывался.. Скорее традиции обижаться.. У отца родителей не было с детства, рос в детском доме, у мамы были, но со своим отцом она не общалась вообще и всегда называла его папашей, я никогда не расспрашивал за что, из разговоров понял – была обижена за всяческие мужские грехи, которых, видимо было немало, и я не про всё знаю.

ajna пишет:
…сын должен быть продолжателем дела отца, всячески поддерживать родителей и приносить блага в их семью..

Припоминаю один случай… Как-то родители затеяли недешевый ремонт (было это после того, как отец замолчал) и мама в разговоре сказала, мол, ты тоже по-хорошему должен влаживаться. На мой ответ «да я вообще без угла, собираю потихоньку как могу, есть цель – купить наконец поскорее себе что-нибудь, это ты так считаешь?» мама сказала, что это слова отца. Она не просила дать денег, просто подметила. На том разговор и закончился. Сейчас вот попросила на машину и так все обернулось. Я попытался объяснить ей, что это машина, это не проблемы со здоровьем и другие серьезные проблемы, да и вам дали авто на время, потерпите, потом насобираете, но она слушать не захотела, сказала, что я ей пообещал, а сейчас иду в отказ. На самом деле человек я очень ответственный и за своими словами очень слежу, тем более если это касается денег.. Я точно ничего не обещал, может быть это был повод найти причину, чтобы обидеться, не знаю.. Но итог всего этого, сейчас если я приезжаю, то готовлю себе сам, если есть какие-то грязные вещи, раньше без проблем она брала их и кидала в стирку, сейчас этого не делает. То есть складывается ощущение, что мне в один миг стали просто не рады и стараются сделать так, чтобы я вовсе не ездил к ним, судя по фразе «можешь не приезжать».. И судя по аналогичным фразам «таскаешься к мамочке кушать» выход один – перестать готовить.

ajna пишет:
Как в Вашем окружении родители относятся к сыновьям?

Сказать так навскидку.. В том-то и дело, что отношения у всех вроде бы обычные, дружные и нормальные. Кому-то даже и квартиры покупают и машины отдают или просто дают (а так чтобы вообще не давать, даже не слышал). Почему сказал «вроде бы», в моем случае родители о ситуации со мной никому не рассказывают (только сестра в курсе), тем более про то как отец три года уже молчит как рыба.. Поэтому может кто-то тоже думает, что и у нас обычные отношения, а на самом деле как копни..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 123
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 10:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
…хочу сказать, что лично мне глубоко симпатично Ваше стремление обрести самостоятельность и не зависеть от родителей ни материально, ни посредством жилплощади…
Можно я нескромно спрошу: сколько Вам лет? И еще про сестру - она старше или младше Вас? И еще: не было ли у Ваших родителей изначально предпочтения иметь именно девочку, а не мальчика?

Спасибо за вашу симпатию, неожиданно. Никогда не говорил здесь на форуме сколько мне лет, хотя спрашивали, но сейчас думаю стоит сказать, мне 27 лет, сестра младше меня на два года. Вся эта котовасия тянется уже лет 5..да, все правильно, с моих 22 лет. С момента получения диплома у родителей не взял ни копейки денег, единственным исключением было – сразу же после окончания учебы мне понадобилось получить водительское удостоверение для работы, на которую меня после устроил отец. А с этим (обучением), кстати, вообще вышло тоже довольно интересно. Когда я учился в старших классах школы, можно было получить удостоверение при достижении 18 лет просто если ты посещал занятия по автоделу в 10-11 классах и потом успешно сдал экзамены. Затраты в обучении были только на бензин для учебного комбината. Я был единственным из парней своего класса, кто не отучился тогда. Также точно задавал вопрос, почему отказываете, ответили «у нас нет денег» и т.п. отговорки. Хотя ясно видел, что врут. Разве несчастных полбака бензина для учебных Жигулей так дорого стоят? Понятно, причина крылась в чем-то другом. Зато сестре в период ее студенчества без проблем оплачивали ее обучение (и всячески скрывали это, узнал случайно, мама проговорилась). Денег нужно было гораздо больше, чем просто как в моем случае на бензин. Вот это был единственный раз, когда мне пришлось взять денег, т.к. своих не заработал.
Кстати, через полгода я захотел их отдать, не взяли, сказали, что мы заплатили за тебя, чтобы ты учился, поэтому не надо.
Желание не зависеть от родителей родилось от этих самых упреков, как будто должен.. Знаете, какой у меня получился характер от такого воспитания? Подарки я не дарю и не люблю их принимать, Новый год для меня можно сказать адский праздник, это обычный день и я просто ложусь спать как в любой обычный день, ни у кого ничего не беру и не занимаю. Живу с девизом «никому ничего не должен, но и никто не должен мне». Привык все сам, из-за этого даже с работы отца ушел лишь бы не слышать постоянного «это я тебя устроил».
Желаний родителей насчет принадлежности пола не знаю, мама рассказывала только, что отцу нужно было «кого-нибудь», а кого все равно. В детстве мне действительно чувствовалось, сестра любимее, любила ябедничать (немаловажно!), если мама обнаруживала какую-то пакость, то все стрелки падали на меня, а я бывало вообще был ни при чем. Из-за этого сестру я недолюбливал, так как почему ее можно сказать поощряют, а всегда виноват я.
Маргарита Почитаева пишет:
…И с разделом имущества после смерти матери ситуация сильно обострилась. В действительности какие-то ситуации могут запускать не всегда приятственную реакцию со стороны родителей. А как было у Вас?...
…И то, что Вы не дали энную сумму в долг родителям может быть связано как раз с этим. Я считаю, что это Ваше право - давать или нет. Тем более, если никаких извинений в Ваш адрес не было. С другой стороны, если родители решат все наследство отписать сестре, у Вас хотя бы будет свое жилье…

Маргарита, у нас немного другая ситуация, права собственности долями, я как писал в своем первом сообщении, мама однажды как бы невзначай предложила мне подарить долю и мы будем в расчете за учебу. Я пропустил тогда это мимо ушей. Я пока не знаю всех этих юридических тонкостей с недвижимостью, просто не разбирался еще, но если у меня действительно доля, то я ни продавать, ни дарить кому-то ее не буду. Из вредности. Пускай лучше стоит и гниет.
Я абсолютно согласен с вами, что давать или не давать деньги это мое право, когда мне отказывали, а сестре наоборот, всячески давали, честное слово ни слова не говорил, просто понимал, это их. Единственный раз спросил за машину, когда надо было куда-то съездить, почему сестренка ездит, а мне отказываете.. Действительно, я почти наскреб необходимую сумму для того, чтобы обзавестись собственным жильем, мне если честно, очень надоело снимать и скитаться в поисках угла и дав эту сумму, мне бы пришлось оттянуть покупку еще на определенный срок.
Маргарита Почитаева пишет:
Насчет слов Вашей мамы по поводу "заведи себе женщину". Я сужу со своей колокольни и мне в этом увиделось скрытое желание продолжать Вас контролировать и заставлять жить как надо родителям. Потому, что когда появляется женщина, рано или поздно появляются и дети. А это значит, молодой семье в любом случае хотя бы периодически требуется помощь с ребенком.


Будучи неженатым человеком, у меня сложилось впечатление, что маме будет до лампочки на мою будущую семью, но возможно это я так думаю… К примеру, сестре она пишет и звонит каждый день, но сама сестра звонит маме гораздо реже (может потому что звонит мама? не знаю). Родители ей всячески помогают, в том числе и материально, да, что-то советуют, специально я не интересуюсь, все из собственных наблюдений. Племянники частые гости, когда сестре нужно их оставить, она приводит малышню к родителям.
Вы мне немного приоткрыли глаза. Это я про скрытое желание меня контролировать.. Вроде бы такого не наблюдается, но это только вроде бы, может только потому что я пока не женат. Много было всяких слов и «тыков», когда же я уже наконец, да когда же.. На мои пояснения, что мне нужна девушка с определенным характером и без королевских запросов, обязательно умеющую готовить (я сам тоже готовлю, но что-то сложное у меня не получается), вспоминаю примерные фразы «заведи себе и я научу ее готовить», к чему бы это стоило говорить? Получается, мама тем самым хочет показать, что она лучше, так что ли..
Хотя:
Маргарита Почитаева пишет:
Хотя могли бы жить дружно, но... не всегда получается...

Вот именно, что могли бы, но…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 14:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой, по ощущениям мне показалось, что ваших родителей будто разрывает изнутри. Возможно это желание чтобы вы жили по их указке, какое-то собственное представление о том, каким вы должны быть, и вот с этой картинкой вы и не сходитесь. Отсюда и раздражение от одного вашего присутствия или звонка.

Нежелание вам помогать... думаю, тут перемешаны стереотипы типа:
1. "мужчина должен все сам", поэтому вам отказывают в помощи.
2. "мы его подняли на ноги и теперь он обязан только нам помогать", поэтому от вас хотят конкретные блага (деньги и помощь в хозяйстве)
3. "в родительском доме нам взрослому мужчине больше давать нечего, он в помощи не нуждается" и, может покажется странным, но...наказание. Вот это упорное отцовское молчание навело на мысль и отсутствие даже элементарного гостеприимства (приготовить, постирать вещи, налить тарелку супа). А вообще, складывается впечатление, что будто бы вы для них стали нежелательным родственником Грусть

Я даже не знаю, нужно ли вам в этом разбираться? Задавая вопросы родителям, вы вряд ли получите вменяемый ответ, хотя бы потому, что их несет на волнах эмоций и они живут неосознанно.
Судя по моим ощущениям, отношение к вам родителей, похоже на клубок переживаний и на мой взгляд, их мировоззрение и стереотипы настолько укоренились и сильны, что вряд ли они смогут их преодолеть без посторонней помощи профессионала и (ключевое!) их желания. А пока, судя по вашим постам, желания разбираться у них, по видимому, нет...Более того, они четко дают вам понять, что на данный момент, вас видеть им нежелательно или трудно. Возможно что-то поменяется со временем...

Что касается вас...вы психологически сейчас устойчивы, но закрыты (то, что вы описали про НГ и подарки очень грустно, это отголоски отношений с родителями). По идее, можно было бы это проработать со специалистом если вам это мешает жить (т.е. научиться радоваться праздникам и немного раздвинуть границы в общении с людьми).
Ваш характер, воспитанный в условиях морального родительского насилия, закален для реальной жизни. Мне показалось, что он вам сейчас очень помогает достигать своих целей и вообще их иметь. Вы образец "настоящего мужчины" и "сильного плеча", о котором мечтают многие девушки. Это огромный плюсУлыбка
Думаю, что хороший брак, в котором есть возможность обоюдно друг о друге заботиться и рождение детей, подлечит ваши эмоциональные травмы...Подмигнуть

А родители...
Мы их не выбираем...
Единственное, что мы можем - это видеть в них реальных людей. И не всегда они добрые, мягкие и любящие...иногда даже самые близкие бывают "токсичными"...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 14:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще навеяло на мысль...
Прозвучит странно, но некоторые люди, имея нескольких детей, в конечном итоге делают свой выбор в пользу одного из них, с кем имеют более близкую духовную связь или видят в ребенке что-то похожее на себя, потому что на другого у них уже не хватает ресурсов (ни материальных, ни душевных, а иногда и какого-то одного). И они психологически "отрубают" второго ребенка, создавая себе иллюзию будто у него нет проблем и он в помощи не нуждается.
Иллюзорные конструкции обычно очень сложные. Тут может быть и скрытое чувство вины (где-то в глубине сознания плещется все же мыслишка, что они не правы), которая запускает механизм агрессии и злости...
Результатом становится то, что люди даже физически не могут выносить своего выросшего ребенка на одной территории, появляется, например, нездоровая конкуренция отца и сына (или матери и дочки, или отца и дочери) и как следствие ребенок становится врагом.
Дальше запускается "эффект толпы", когда несколько человек или семья сплачиваются против "общего врага". "Врагу" не оставляют наследства, ему ничем не помогают, не звонят, не пишут, но могут попытаться воспользоваться в собственных интересах и т.д.

Почему так происходит?
На мой взгляд...это менталитет.
Особенно это заметно, когда человек перерастает свое окружение и начинает видеть весь ужас ситуации.
А вот родственниками он может начать восприниматься "врагом" еще и потому что они внутренне чувствуют, насколько человек вырос. В таких случаях росту завидуют, можно даже услышать фразы: "ты изменился, поплевываешь на нас свысока", ну и по логике, таких людей пытаются загнобить, подрывая самооценку и пытаясь снизить на ступеньку пониже, так скажем, "уровнять" в позиции.
В норме, ростом детей родители гордятся, это если они живут осознанно и в состоянии изменяться вместе с ребенком. А если это эмоциональная расторможенность, то вынести человека может куда угодно, от эйфории до гнева.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 123
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 03.12.2016 09:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка, спасибо за хорошие дельные мысли, я прочитал вас, ваши ответы помогли мне кое-что подчеркнуть, а кое в чем разобраться Улыбка
Картинка пишет:
… складывается впечатление, что будто бы вы для них стали нежелательным родственником …

Так оно и получается в последнее время, и это очень сильно чувствуется. Самый верный способ «избавиться» от меня – это перестать готовить для меня и закинуть что-то в стиральную машину из вещей, а еще перестать разговаривать. Т.е. просто игнорировать меня и я как ненужный элемент вскоре сам отпаду.
Картинка пишет:
..А вот родственниками он может начать восприниматься "врагом" еще и потому что они внутренне чувствуют, насколько человек вырос. В таких случаях росту завидуют, можно даже услышать фразы: "ты изменился, поплевываешь на нас свысока", ну и по логике, таких людей пытаются загнобить, подрывая самооценку и пытаясь снизить на ступеньку пониже…

В один момент я понял, что не хочу быть кому-то должным. Может быть я и был бы рад быть должным, но только без такого отношения ко мне. Меня очень сильно коробит эта тема долга, не понимаю, когда говорят «ты должен». Как в обязаловку… Не один раз читал и слышал от людей «родители дали жизнь, а, значит, ты должен», но здесь же ненароком приходит в голову мысль о том, что я никого не просил меня рожать. Чувствую себя подросшим поросенком, достигнувшим определенного возраста и веса, которого непременно нужно прирезать на мясо. Вспоминается и рассказ, прочитанный мною неизвестно где: там мать причитала сыну, мол, уходишь от меня.., я тебя выкормила, молоком выпоила.. Ему надоело это слушать, и он в итоге принес ей флягу молока и сказал «в расчете». Вот до чего может довести подобное тыкание носом. Это неправильная политика. Вот и родителям я получается был должен. Мне как и тому поросенку (про поросенка утрирую, конечно) тоже неприятно, когда пришло время «расплачиваться». Я всегда поступаю из чувства уважения (а не из долга!), а это значит: раз я приехал к родителям помочь по хозяйству, то сделал это только из чувства уважения, а не из долга. Потому что уважаю. И потому что никому ничего не должен, как и никто не должен мне. Я думаю никакого удовольствия от того, что ты человека не уважаешь, а ему должен, быть не может.
Как только я понял, что не хочу быть никому должным, то ушел с «отцовской» работы, и знаете, как гора с плеч. А когда я начал строить новую жизнь и дал понять и увидеть, что могу обойтись без их помощи, устроившись на другую работу, причем еще удачнее, столкнулся с волной маминого сарказма. Никогда не думал, что мама – нечужой ведь человек, не станет хвалить тебя, сказав к примеру «молодец», а проязвит «да ладно, устроился он»… Ваши слова: «чувствуют, насколько человек вырос» - получается, что уже почувствовали.
Я не знаю, Картинка, может быть у вас богатый жизненный опыт, но вы ясно «прозрели» мою историю. Да, сейчас возможно моему росту и завидуют (очень сильно склоняюсь к этому варианту), были тыкания носом и в мою зарплату «ты один получаешь вдвое больше, чем они всей семьей» и далее всяческие попытки загнобления.
Картинка пишет:
… то, что вы описали про НГ и подарки очень грустно, это отголоски отношений с родителями…
Думаю, что хороший брак, в котором есть возможность обоюдно друг о друге заботиться и рождение детей, подлечит ваши эмоциональные травмы...

Картинка, а вот здесь вы тоже прямо в точку. На самом деле желание создать семью у меня есть, только к выбору спутницы жизни я подхожу очень-очень серьезно и на самом деле еще не все потеряно, имею в виду, желание проводить НГ по-человечески, про маленькие человеческие радости, которые нужно делать друг другу ежедневно, да и вообще желание создать иную модель семьи, не ту, которую я наблюдаю у родителей
Картинка пишет:
…Я даже не знаю, нужно ли вам в этом разбираться? Задавая вопросы родителям, вы вряд ли получите вменяемый ответ…

Не получу.. Вижу, что разбираться и пытаться наладить отношения бесполезно Грусть. Они тоже не горят таким желанием. С отцом точно ничего не наладится в виду его тяжелого характера, а вот с мамой.. я даже не знаю, может что-то поменяется, а может и нет, один пример у меня есть - всю жизнь она была обижена на моего деда, поэтому может быть так будет и со мной. Как глаголет мудрость: не обижается тот, кого невозможно обидеть. Свое мнение и решение я уже сформировал…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 123
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 09.07.2017 06:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всем доброго! Давно не заходил в свою тему, сейчас напишу, что вышло в итоге с момента ее создания. Может кому-то будет уроком или заставит задуматься.
1) Деньги, которые у меня просили, действительно отдавать мне не собирались. Узнал об этом гораздо позже, прямо об этом мне не говорили, грубые неосторожные намеки мамы в процессе разговоров дали понять.
2) По приезду в феврале отец заговорил.. Я аж опешил. Больше трех лет молчал, а тут выдал, что видеть мы с матерью тебя не хотим, можешь сюда не приезжать.. И из его речи я еще раз убедился, что деньги мне никто отдавать не собирался. Я ответил, мол, здесь прописан, буду ездить по необходимости, далее словесная перепалка и на том закончили.
3) После этого я еще раза три приезжал, а совсем недавно ко мне с наездами подошел отец и сказал, что "нет у тебя ни мамы, ни папы".. Нефиг сюда шляться и что я мешаю им жить. Можешь валить, куда хочешь. Слова-цитаты, ничего не придумываю.
Мешаю жить.. Не могу прийти туда, где я по праву прописан, чтобы просто переночевать 2-3 раза в месяц, а с утра уйти. Что я понял из всей этой истории спустя время? Много чего.. В том числе понял, что именно после того, как я отказал занять денег, мама специально поставила против меня отца. До этого он хоть просто молчал. Все верно, если с меня нечего поиметь, то зачем я нужен? Чувствую себя переросшим поросенком, которого уже давным-давно хотели прирезать на мясо, а он все сопротивлялся и убегал..
Можно было бы снова пропустить все мимо ушей и ночевать, когда бываю в командировках, но слышать и видеть всю эту черноту нет никакого желания. Два дня жил в гостинице (деньги на это нам дают, просто я не брал до этого, т.к. ночевал у родителей), понравилось, не слышишь этого бесконечного нытья и не видишь недовольных лиц. Тихо и спокойно.. В принципе мне все понятно, ноги моей у них не будет. Большое желание как-нибудь подгадить, но не буду, просто во мне осталось еще что-то человеческое. Месяца три назад забрал все свои вещи, единственное остались тапочки, новое теплое одеяло и хороший пылесос. Потом позвоню, попрошу, чтобы вынесли за калитку..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 10.07.2017 13:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор, очень хочется Вас поддержать.

К большому сожалению, не все родители люди дальновидные и разумные. Не все и не всегда готовы поддержать. Вы всё правильно делаете, что пытаетесь самостоятельно встать на ноги и от родителей не зависеть. Я не знаю, как лучше им, но полностью согласна, что лучше жить в гостинице, тем более, если оплачивает организация, чем терпеть незаслуженные попреки.

Не всегда всё зависит только от нас, волеизъявление других людей мы поменять не можем. Это их решение, а иногда - их беда или их крест.

Пусть у Вас все сложится с квартирой и будут хорошие товарищи, на которых можно положится. Может это хотя бы частично заменит Вам родительскую семью, с которой не складываются отношения. Мне в свое время помогла увлеченность своим делом, а друзья, которые в тот период появились, по сей день выручают советом и не только, когда требуются кардинальные перемены - с работой, и т.д.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2748

СообщениеДобавлено: 10.07.2017 14:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Странные люди, отталкивать от себя взрослого сына из-за какой-то машины. Даже с прагматичной точки зрения, им же в старости помощь может понадобиться, на кого будут рассчитывать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6601

СообщениеДобавлено: 10.07.2017 20:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
Странные люди, отталкивать от себя взрослого сына из-за какой-то машины. Даже с прагматичной точки зрения, им же в старости помощь может понадобиться, на кого будут рассчитывать?
Так ли уж много взрослых детей помогают родителям в старости? Кроме того, у них есть дочь, с которой сложились теплые отношения. Может быть, на нее и рассчитывают.

Но все же поведение родителей и мне видится странным. Сын в свои 27 лет двумя ногами стоит на земле, САМ заработал на квартиру, не просит и не ожидает финансовой помощи от родителей. Другие бы радовались. А эти еще и недовольны, что видите ли ИМ на машину не подбросил...
Может преувеличивают финансовый достаток сына, и считают, что для него сумма, которую попросили на машину - это копейки... Закатить глаза, задуматься
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Радость


Зарегистрирован: 03.09.2011
Сообщения: 407
Откуда: издалека

СообщениеДобавлено: 15.08.2017 18:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Зимородок пишет:
Странные люди, отталкивать от себя взрослого сына из-за какой-то машины. Даже с прагматичной точки зрения, им же в старости помощь может понадобиться, на кого будут рассчитывать?
Так ли уж много взрослых детей помогают родителям в старости? Кроме того, у них есть дочь, с которой сложились теплые отношения. Может быть, на нее и рассчитывают.

Для меня вообще странно рассчитывать что-либо в семейных отношениях. Быть добрым и чутким с собственным ребенком только из расчета, что в старости к тебе отнесутся так же? А просто из любви разве нельзя?

Я очень сочувствую Вам, автор. Странное отношение к собственному сыну. Обделить его всем -мальчишескими пацанячьими радостями и даже элементарным человеческим родительским отношением. За что? Почему? Вы правильно все делаете. Я Вам желаю встретить доброе и теплое сердечное отношение к себе от окружающих.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100